Culpa... tan innata como el primer desengaño. La llevamos atravesada entre las venas, para recordarnos día a día lo que hicimos mal. El primer error. La seguidilla de ellos. Todo se trata de la culpa. Culpa de no decir esa palabra a tiempo, de no saber pedir perdón, de no llorar en el momento adecuado, de creer que las cosas salieron mal por nosotros. Culpa. De que no nos quieran como nosotros queremos, de que no nos demos una oportunidad para volver a intentarlo, de dejar de creer en lo que somos. Culpa.

Y el castigo que de esa culpa se desprende es siempre el mismo. La soledad. La tan endemoniada y cautivante soledad. Rechazamos de primera mano cualquier intento de hacernos bien, cualquier paso que quiera acompañarnos. No queremos, no sabemos, no podemos. Queremos abstraernos del mundo y que nadie sepa quienes somos porque... aún no lo sabemos ni nosotros siquiera. Y tenemos miedo de descubrirlo.

Entonces se repiten las malas decisiones, alejamos de nuestro alrededor las cosas buenas, lo que nos hace bien. Porque estamos convencidos de que ése es el precio que debemos pagar por todos los errores cometidos. Y no nos perdonamos, y nos acostumbramos a maltratarnos, a dejarnos de lado... a dejar de intentar querer respirar. Querer respirar.

Es una inmensa bola de nieve que se genera tras cada minuto que respiramos, y creamos un mundo que sentimos cierto porque ya no hay otra forma de verlo. Porque nos cerramos la puerta a esa posible salida. El mundo no se detiene a observarnos, sino que lo hacemos nosotros. Y cuando lo hacemos, dejamos que pase la vida en ese segundo eterno. Y no levantamos la vista para despedirla, porque nos da vergüenza haberlo hecho. Porque sentimos culpa de quiénes somos, en quién nos convertimos. De lo que siempre huimos.

Culpa. De no robarte ese beso a medio caer, de no aceptar tu mano para sacarme de ese pozo, de no dejar que una sonrisa cambie mi día, de no encontrar una razón para despertar una madrugada. Extraño despertar una madrugada. Querer hacerlo. Es tan infinito este instante que se traduce en minutos, tan irreparable, tan frenético. Y no sé por qué motivo es así. Por qué dejé todo en el suelo, abandonado. Abandonado.

Es como un deja vu constante. Es repetir los mismos pasos cada mañana, dejar que el mismo suspiro se escape de nuestra boca. Sin llegar a sentirlo. ¿Por qué no puedo hacer las paces conmigo? ¿Por qué llorar no alcanza? ¿Qué me falta que no quiero encontrarlo?. Un ente, solo un ente. Un asiento vacío. Una esperanza que no está. Un ser humano olvidado y dejado a la deriva por si mismo...

¿Existirá en alguna lejana ola del mar un nuevo sueño? ¿Esconderá la marea los restos de lo que fui? No soy yo, no soy yo... no soy yo. O tal vez siempre lo fui. Y todo lo que brilló alguna vez, quizás solo una máscara para hacer más reconfortante la desdicha de no saberme feliz. De nunca lograr mantenerme feliz. Siempre se escapa el sueño que alcanzás, siempre te deja con el sabor a derrota. A olvido. A nada.