Te extraño, y no tiene sentido este dolor...


Estoy tan cansado de sufrir, tan harto de enamorarme de quien no debo. Es como si no supiera elegir otra cosa en mi vida más que dolor, porque para colmo de males soy extremadamente sensible y lo que a una persona promedio le pega de una forma a mi se me potencia por diez.

Ayer, todas las ilusiones con las que vengo cargando desde hace un tiempo terminaron de hundirse. Y esta vez con la certeza de que es así. Con la plena seguridad de que me volví a quedar enteramente abierto ante alguien que pasó de largo frente a mi vida. La posibilidad de que eso pasara existió siempre, y tal vez por eso la alargué tanto. Pero algún día tocaría fondo y ese día decidió llamarse Lunes.


No me arrepiento de un solo sentimiento de todos los que tengo atravesados en la garganta, y cuando supe lo que sentías por mi se me abrió el pecho en dos, en medio de una felicidad cargada de tristeza. En medio de una contradicción enorme, porque... ¿cómo puedo estar contento de que me querés si al mismo tiempo me dejás del otro lado de la puerta?.

¿Qué hago con los besos que tenía guardados? ¿Dónde descargo los abrazos que ahora quedaron en el vacío? ¿A quién le pido que me de la mano para intentarlo? ¿En qué rincón deposito todas mis vestiduras para mostrarte quien soy? ¿En qué sillón anido tu cuerpo encorvado junto al mío? ¿En qué piel deposito mi sudor? ¿En dónde guardo tu foto impresa en mi retina?.

¿De qué me sirve que me quieras tanto si no puedo disfrutar de eso?.



Se terminaron los días de esperanza, de imposibles. Hoy vuelvo a quedar varado en el mismo rincón de siempre, e incluso no sé si retrocedí. Ver cómo la historia de mi vida se repite una y otra vez no sé si no es señal de algo. Ya no sé qué interpretar cuando me pasan cosas así. Lo único certero es que cada vez que me deshago de las armaduras con las que cargo siempre, la otra persona no lo hace, y me quedo a mitad de camino. Totalmente a la deriva.

¿Todo para qué? Para evitar sufrir y terminar haciéndolo inevitablemente. Ya no hay manera, la soledad se hace evidente en mi presente y que yo quiera seguir evitándola es ir directo al sufrimiento sin escalas. Tal vez sea hora de renunciar a siquiera intentarlo. Tal vez vaya siendo hora de aceptarme solo y nunca bien correspondido.



Lo único que me queda de toda esta historia partida a la mitad, es la misma esperanza que tengo desde el primer día en que te descubrí. Espero sinceramente de corazón que alguien sea capaz de ir mas allá, de traspasar ese inquebrantable muro de seguridad en el que creés estar. Y aunque sería necio no admitir que me gustaría que esa persona fuera yo, juro que espero que sea quien tenga que ser.

Por si acaso te sigo entregando mis oídos, mis ojos, mis silencios y hasta mis estúpidas palabras. Ya no buscando esa ilusión que perseguí todo este tiempo, esa osadía de creer que la vida esta vez estaba de mi lado, sino más bien esperando estar con vos el tiempo que haga falta hasta que alguien realmente te conmueva y te deje sin una sola excusa en tu haber.

Porque te sigo queriendo, porque aunque las cosas no salgan como las deseé a mis sentimientos no los cambia nadie. Y quiero ayudarte en lo que esté a mi alcance, aunque el mundo me tilde de masoquista, aunque las cosas no vayan a salir nunca bien para mi.

¿Cómo puedo renunciar a intentar hacerte bien si fuiste vos quien me cambió el color de todas las cosas en este último tramo de mi vida?. Yo no me lo olvido, y si la esperanza se desvaneció, no se desvanecieron las ganas de que llegues a lo inalcanzable. De que le des a alguien más todo, absolutamente todo lo que sé que tenés para dar. Quien merezca estar con vos.



Te extraño. Te extraño aunque sigas estando alrededor. Te extraño aunque nos sigamos manteniendo en contacto. Te extraño aunque me tengas presente. Te extraño y me pesa la noche. Y ya estoy extrañando la inspiración que se voló junto a la ilusión. Toda la magia que se dejó entrever en tus silencios. Te extraño, sin haberte dejado de extrañar nunca. Te extraño tanto que me extraño a mi. Extraño el mirarme al espejo y creerme capaz. Extraño haberme sentido invencible. Extraño haberme dado una oportunidad a mi mismo. Extraño sonreírle a cada ser humano. Extraño mis días de optimismo. Extraño la magia que desprendí pensando en vos.

Te extraño, y me extraño a mi siendo feliz.
Palabras en el aire

Comentarios

  1. Ale,

    En parte me siento identificada con tus palabras.

    La forma de amar de cada persona es única, y muchas veces la forma en la que deciden correspondernos no es exactamente la misma en la que nosotros amamos.

    Yo ahora ando metida en una relación complicada, acepte tan sólo amistad y carne al lado de una persona que significa mucho más para mi.

    Y sim embargo, sé que no le puedo pedir nada más. Yo he aceptado las normas del juego y me siento orgullosa y féliz, aún sabiendo que pronto caeré en el precipicio. Pienso que quizás algún día el me permita acercarme un poco más, que estúpida...

    Pero como tu dices, no me arrepiento de mi forma de amar, es la única forma en que se hacerlo, y sólo por eso merece la pena.

    Seguro que en tu caso también la merece. Yo prefiero amar, aunque me haga daño, a no sentir nada.

    Un beso, y ánimo.

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  2. no sé..nunca entendí esas frases de "te quiero pero no me dá para más que esto que hoy tenemos"me parece que eso no es querer,es cualquier cosa,es una manera de conformarnos para no sentirnos tan mal creer en eso,el amor es correspondido o no es amor y punto..(hoy me levanté pesimista y demasiado directa,sorry)con respecto a "repetir"historias,leelo a Freud te va a ayudar mucho(a mí me sirvió)Besos.

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  3. Lamento que las cosas no hayan salido como esperabas y admiro tu capacidad de amar. Yo hace tiempo que renuncié a todo eso.
    Besos.

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  4. Ale: como dice Laura, admiro tu capacidad de amar, creo q no conosco a nadie q ame tan intensamente como vos y aunq queres ser correspondido, podes no serlo y seguir queriendo a esa persona.
    Tenes mucho para dar, segui abriendo tu corazon, aunque a veces termines lastimado, ya va a llegar el momento en que tu vida de un giro, solamente hay q estar atento.
    Levanta el animo y pensa que no hay nadie como vos, pero si hay mucha gente buscando a alguien como vos!
    Un besote Ale!

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  5. Mister Ale

    Hoy no tengo palabras de aliento que ofrecerte. Quizás porque me trae demasiados recuerdos... y te entiendo en eso que dices que eres extremadamente sensible y que vives los hechos intensificados. En eso estoy cortada por el mismo patrón.
    Bueno, espero darte más ánimo la próxima vez.

    Besitos.

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  6. No soy la persona indicada para dar consejos y creo que en estos casos no tiene sentido darlos. Estoy de acuerdo con lo que dijeron antes: nadie tiene tu capacidad de amar, ni nadie es capaz de hacerlo tan intensamente como vos. Lo que tenga que suceder sucederá, no está en nuestras manos.
    Como siempre, hermosa y muy apropiada la canción.
    Ojalá esto que escribiste hoy, no hubieses tenido que escribirlo, ni yo leerlo.

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  7. duele verte así...he venido dos veces hoy y la primera no pude decirte nada...me dejaste la espinita y cerré...hoy vuelvo decidida a decirte algunas cosas, ay ale,¿cómo no lo vi venir?...joer...a ver...como dices, el amar o estar enamorado modifica toda nuestra perspectiva del mundo, de nosotros mismos inclusive. Sí, el amor da sentido, si, pareciera que todo pasa por la mirada de la persona que amamos, pero somos nosotros los que le damos ése sentido, ése valor...Por eso Ale...mi ale, no puedes involucrar o condicionar tu felicidad a através de un rechazo o una negativa de otro...si amas, debes saber que estás ejerciendo tu derecho a hacerlo, la otra persona también (de aceptarlo o rechazarlo)...Claro que lo mejor sería ser correspondido, pero la vida es así. Uno no puede entregarse de tal manera sin presentir ser correspondido...no es bueno...quizás ella sí se lo merezca, pero tu corazón sufre y se llega a una edad en la que hay que velar por él...cuidarlo, recibir también amor, también tú te lo mereces...
    Sólo por hoy,quisiera que todo lo que has dicho, hubiera sido inventado.
    abrazo abrazo.

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  8. Me encantaría tener las palabras justas que te consuelen o te contenga...
    Me duele tu dolor.. te acompaño...

    Como dijo Luisa, quisiera que todo lo que has dicho, hubiera sido inventado.

    Abrazos y besos en la frente!

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  9. Cada historia de amor es diferente, y es muy difícil opinar sin conocer a las partes ¿Pero no te parece que vale la pena jugarse hasta la última ficha? Al menos así vas a poder quedarte tranquilo con vos mismo, porque no hay nada más horrible darse cuenta, tiempo más tarde, de las cosas que pudiste haber hecho y la resignación no te lo permitió.

    Espero que las cosas terminen bien para vos, y si no debe ser, a levantar la cabeza, seguir para adelante y esperar. Este fin de semana, una amiga me dijo: a todos nos tiene que llegar en algún momento, sólo es cuestión de saber aprovecharlo y valorarlo, mientras no llegue, aprendé todo lo que puedas de los inútiles que se te crucen por el camino, así el amor de tu vida te encuentra madura y experimentada y se ahorran unas cuantas discusiones y problemas.

    Paciencia. Y ánimos!!

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  10. Ale, cuando he empezado ha leerte, he deseado que al final del texto todo cambiara de sentido, en todo este tiempo, me he sentido tan identificada con todo lo que ibas escribiendo...y hoy...creo que de nuevo me sentiré identificada, porque creo que pertenecemos a ese mundo, donde darse por completo es independiente de esperar recibir nada. Sé que no es consuelo, pero piensa que todo lo que sientes y has sentido es algo que nunca nadie te va a quitar y que la vida da tantas vueltas....espero que algún día alguien pueda sentir en su piel todo lo que sientes por ella. Será muy afortunada. Un abrazo muy fuerte!

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  11. te extraño y me extraño siendo feliz, se me escapa una lagrima. porque se que son sentimientos reales...
    No hay derecho Ale...como decia una cancion ..."No olvides mi derecho a ser feliz"
    Igual...si me permitis que te diga lo q yo lei...realmente eras vos puro y en plenitud...sin el "diablito y el angel" en el final... con los te extraño...es que sabes...al principio del relato hablabas de una resignacion...q a mitad se debilito y otra vez nacia el Ale de la semana pasada...al que le brillan los ojos al q no se rinde...al que todavia no quiere escribirnos la realidad...porq no la quiere ver...y esta buenisimo eso...

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  12. empecé a escribirte, me fui a buscar un pañuelo y volví encontrándome con que la ventanita estaba cerrada =/ asique, aca voy de nuevo.

    Podría sumarme tranquilamente a decirte que como vos no ama nadie más, pensar que consuelo (totalmente en vano) podría darte, buscar algún comentario inteligente para hacer o al menos recordarte lo bien que escribís y que te expresás... lo cerca que haces sentir a la gente de tu corazón. Creo que escribiendo solamente sos capaz de bajar todas las barreras y decir como te sentís en realidad.

    Puedo llenarme de palabras que se que, ni bien las escribo, mueren ahí, porque quizás son cosas que ni yo misma creo.
    hoy no es el día para hacerlo...

    "Te extraño, y me extraño a mi siendo feliz"
    De todas las cosas que escribiste creo que esa frase, lejos, podría ser mi frase de cabecera. Y no voy a mentir, no es que sea algo constante, es simplemente algo que va y viene. Y justamente, ese es el problema, sigue viniendo.

    En estos días estuve pensando que creo que la mayoría de las personas dicen que extrañan por extrañar, por el hecho de poder decir que sienten algo... y creeme que es una de las cosas que mas bronca me da descubrir en la gente; porque es un sentimiento de mierda que todos creemos conocer y sin embargo hasta que algo nos mueva el piso, estamos tan lejos de hacerlo...
    Y quizas ese algo sea lo mas simple del mundo, quizás ese extrañar tenga incluso fecha de vencimiento; pero mientras esta, mientras se hace presente no hay nada que nos lo quite de encima.

    Ni los recuerdos, ni saber a la otra persona bien, ni todos los motivos del mundo para distraerse.
    Nada.
    Ni siquiera mi palabrerío en tu blog.



    te adoro... (no es el mejor día)

    ahora te llamo u.u

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  13. no firmo casi nunca, pero cuando lo hago, es en gran cantidad y equiparo, viste?
    jaja =)

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  14. Por las cosas que venías escribiendo, me da la impresión que este era un final anunciado. Sé que no es consuelo pero...

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  15. El amor incondicional siempre provoca sufrimiento

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  16. En situaciones como éstas, me quedo sin palabras porque me saltan las que te diría cualquier persona: que todo pasa, y que es cuestión de tiempo. Que ya encontrarás lo que tanto buscas y esperas...

    Aunque es mi deseo que vuelvas a sentirte felíz nuevamente.

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  17. ... si supieras cuanto te entiendo... yo estoy viendo pasar el amor por delante de mis ojos, pas�... toc� mi coraz�n... lo rob�... y ahora camina frente a mi, mostr�ndome que lo tiene... y que soy incapaz de recuperarlo...

    si supieras cuanto te entiendo...

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  18. Ale, me pasó muchas veces lo que a ti. Y sufrí mucho, mucho. Lloré todo lo que sentí, me desarmé y volví a armarme.
    Alguna vez tiene que darse, mi abuela decía; siempre hay un roto para un descosido...
    Si te sirve de algo, vení y leé una historia imposible que se transformó en milagro. Te espero en mi espacio.
    Te mando un abrazo fuerte!!

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  19. Es increible ale la transparencia q demostras en tus palabras... la fragilidad entera de fortaeza convencido de lo que sos, de lo que apostas, de lo mucho q te atrevés a extrañár, a esperar....
    Son tus tiempos, no hay recetas, o hay consejos, solo los que te dicte más adecuados el corazón!

    Besos..... Sol.

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  20. Ale: fuerza!!!, te aconsejo que salgas y te enamores de dos o tres mujeres al mismo tiempo. te juro que la ausencia de una ni se nota. No te metas mucho con nadie hasta que estes seguro de que este metida con vos. No demuestres nada. Al principio es un juego de cartas ocultas. La indiferencia inicial es fundamental: tratala como si no existiera, como si no fuera nadie. Solo asi se llega a obtener todo.

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  21. Bueno, debo decir que estoy se parece y mucho a tantas charlas que hemos tenido....

    Pero te cuento que descubri un punto de inflexion, en el que uno debe decidir, a pesar de todo lo bueno y constructivo que nos da la persona en cuestion, y creo que tambien es una forma de aprender de ello, decia que a pesar de todo eso y aguntando el dolor que conlleva, hay que desprenderse de semejante atadura.

    Me veo en la situacion de siempre, la que sabes, y siento lastima de mi misma.
    Todavia sigo pensando que si tomo esta decoision el me va a estar necesitando, que no lo puedo abandonar.
    Mentira.
    Son excusas, pensar que es el otro el que tiene que dar algun paso, especulando con lo que el otro piense, diga o haga...

    la decision es puramente nuestra.

    Alla voy, comenzando una nueva etapa que creo que tengo que probar, la de dejar ir, de decir adios, y no permitirle acceder a mi vida ni medio segundo mas.

    Y a soportar lo que venga despues, lo que ya estoy extrañando. Lo que nunca tuve

    beso Ale

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  22. Cuestionamientos que nos hacemos....
    Creo que es difícil de responderte... pero creo que lo único que queda es seguir avanzando... creciendo... caminando...
    Ya llegará esa personita especial que nos va a iluminar el alma...
    Que estes bien...
    Saludos

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  23. primera vez que paso por acá y no me puede haber sentido más identificada con este texto.
    Es hermoso, me encantó como escribis, tenes muucho talento!
    que vengan dias mejores para vos
    besos :)

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  24. "Lo que mucha gente llama amar consiste en elegir a una mujer y casarse con ella. La eligen, te lo juro, los he visto... como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio... Vos no elegís la lluvia que te va a calar hasta los huesos cuando salís de un concierto…"



    hoy te llame... en que nube andas ale?

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  25. Hola Ale!

    Se echan de menos tus palabras, esa música qué con tanto gusto eliges...tu presencia.

    Te envio un beso cálido cargado de optimismo, sazonado de esperanza, condimentado con una sonrisa.

    Espero estés disfrutando de tu finde.

    Besitos.

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  26. una vez mas aca leyendote, y si te acordas de aquel mi primer post en el blog, podria contarte una historia que termino como ya estoy acostumbrado a que terminen.. eso que escribi se lo dedique a mi amor, creo el unico tan grande que tuve nunca, si casi me fui a vivir a españa por ella, si ya casi estaba decidido a ahorrar.. dos años la espere, dos años de una ilusion tan llena vida, me sentia tan bien, ella era(es) tan perfecta y tan todo.. y cuando volvio, repito dos años de llamadas que me costaron muchisimo, de escucharla siempre, de escribir mails larguisimos, en los que hoy creo que se me fue parte de mi inpiracion, fue tan fuerte todo que hasta me costaba creerlo, lo que me dijo yo te quiero mucho pero bla bla bla y ahi quede yo, con los ojos casi al borde de desprender lagrimas intentando convencerla de que ella no sentia eso, yo estaba convencido de que me queria para estar conmigo, no podia entenderlo, es el dia de hoy que no puedo entenderlo.. pero asi fue, y creo que hace un tiempo volvio a intentar de que la relacion estuviera un poco mejor, pero despues de que me haya costado mucho decido no darle bolilla si es que ella quiere intentar algo, pq decidi valorarme un poco, y a pesar de que hace un tiempo daba todo por ella, y hasta deje de lado amigos y muchas cosas, hoy decidi (aunque me retuerza por dentro) no volver a abrirle la puerta de este corazon que se canso de latir por ella. De momentos pense que beno no estabamos juntos pero eramos amigos, era engañarme, si no me sirve eso ami, yo no la queria como amiga, era mas.. no podiamirarla sin ojos de deseo.. asique opte por hacerme a un lado, fue una relacion, y aunq me cueste el dia en que venga a decirme algo, espero poder no caer en esa tentación.. que parece casi imposible..
    esperoq ue esto se te vaya pasando mas rapido de lo que tardo en irse esa sensacion tan chota del pecho a mi.. Y es algo que me quedo muy claro, que lo de ella fue traicion, y por mas que dije nunca enojarme con ella, como realmente lo cumpli, se que las traiciones no dejan de ser traiciones, y muchas veces son peores si vienen deuna persona que queres tanto.. Asique mi consejo seria irte despegando de ella, aunq parece imposible con el tiempo se va pudiendo. Suerte campeon, te dejo mi msn, quiero tener algun mano a mano con vos.
    francogb@hotmail.com



    Fran

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  27. uno contruye una existencia entera amando,no hay otro modo mas real y resistente para construir que hacerlo con amor.
    aunque a veces sintiendo que nos destruimos en ese acto.
    amaste,amas y eso es algo que deja una inscripcion en el alma.
    te hace fuerte,te hace persona tambien.
    si es correpondido la alegria es infinita,pero si no lo es podras darle ese amor muy pronto a otro ser tambien.
    el amor tiene esa magia,llamar,iluminar como un faro a los espiritus.
    besos

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  28. me siento identificada en el sentido de que por lo general el dolor llega aunque uno no quiera.... uno extraña sentirse bien.. sentir esa felicidad y lo que lleva aquello de estar enamorado... se extraña sentir bonito.. lo se.....

    solo te digo tiempo al tiempo... no dejaras extrañar... no es facil dejar de querer.... pero al final se logra


    besos

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  29. Tenés una forma tan particular de escribir y de llegar a tus lectores, que me encanta. Quizás son etapas por las que nos toca pasar a todos... son momentos que empiezan, suceden y después, de a poco, van terminando para darle lugar a otra cosa.
    Hace mucho tiempo no me pasaba, pero heme aquí. Me voy a leer lo que me perdí en estos días.

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  30. hola, me anda medio mal la pagina, se me subio como dos veces y no me dejaba entrar a ninguno en estos dias.
    te entiendo lo q escribis, mil veces siento q me equivoco yo al elegir, o q ya es una constante elegir a quien me hace sufrir.
    pero bueno, eventualmente deje de preocuparme, porq mi gran error es ser demasiado racional en el tema.
    En fin, cuidate Ale,
    besote

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