... y, una vez más, llego a casa con la infalible lamentación de no ser un poco más de lo que soy. Con el sabor amargo de la derrota, de no adecuar las palabras precisas para su rostro... para sus manos... para sus ojos. Quedo con el corazón en un latido que se vuelve eterno y condenante, por no atreverme a pedirte que me regales tu sonrisa en un beso. Y no es la primera vez que me pasa. Siempre que vuelvo de una fiesta se me queda atragantada esta cobardía de volverme vulnerable.

Será que tengo un miedo terrible al rechazo, porque se que en el momento en que me rechacen el corazón se me quebrará en mil pedazos y me deprimiré en un abrir y cerrar de ojos. Pero no me contento con eso, porque también se que por miedo a no recibir un rechazo algún día me perderé (si es que no lo he hecho aún) un guiño, una señal... un si. Y me maldigo en el instante en que tu cuerpo baila al compás del mío, porque ahí mismo sé que no me atreveré a decirte nada. Nunca me atrevo.

Y cargar con la derrota a cuestas de no haberlo siquiera intentado me entristece aún más. Cómo me encantaría tener esa chispa irresponsable y desvergonzada de quedar en ridículo ante alguien y poder al menos largar desde dentro de mi pecho esas frases que pienso en decirte y quedan en la nada. Sin saber que en la nada quedo yo, deshecho por otro fracaso más que se acumula en mi lista.

Ya estoy harto de ser este tipo tan deprimido y que se tiene tan poca fe. Siento que nunca voy a encontrar el hueco para hacerme feliz a mi mismo, porque yo mismo me rechazo antes que alguien lo haga. Yo mismo me aplico ese mecanismo de defensa que me termina destruyendo más. Pero lo pienso y lo sé en el momento de quedarme callado y no logra cambiar mi modo de ser... sigo bajando la mirada ante tu risa, sin animarme jamás a decirte que quiero que te quedes conmigo toda esta noche. Solo por hoy.

Cuando la derrota cae sobre mis hombros salgo del lugar a tomar aire. Y observo desde fuera y en silencio a toda la gente alborotada, flacos chamuyando minas, parejas enroscadas, risas y diversión, caraduras que inventan mil piruetas para sorprender a una chica y sacarle al menos el nombre. Y en ese instante me doy cuenta que yo no pertenezco a ese mundo, que no puedo disfrutar de un solo momento de diversión entre tanta algarabía.

Yo siempre fui timido, si. Pero antes no era así. Aún con mi timidez y mi poca habilidad para hablarle a una mujer, había momentos en donde la locura rozaba mi cerebro y no me importaba quedar al descubierto ante el mundo desconocido. Hoy no puedo reencontrarme con ese descarado que a veces asomaba. Bajo los brazos en el mismo momento en que pienso levantarlos. Y eso provoca mas rechazo hacia mi. Porque soy un cobarde, un tipo que ya no intenta más nada... un fracaso al descubierto.

¿Cómo voy a quererme después? ¿Cómo se me ocurre imaginarme que merezco algo si actúo de esta forma tan pobre conmigo mismo?. Juro que quiero desaparecer de este mundo, estoy harto de mi, harto de mi patética vida. Me doy lástima a mi mismo. Perdí el pedazo de personalidad que me identificaba y me hacía sentir orgulloso... cada día me doy la espalda a mi mismo. Y ya no quiero nada para mi vida.

Ahora viene mi cumpleaños, un día que quisiera que se arrancase del calendario. Quisiera que nadie se acordara y que nadie me saludara, ni me viera, ni me llamara, ni me escribiera. Quiero hacerme humo. Porque cada día que me veo al espejo, es un día terrible. Patético. Inservible.

Quiero desaparecer...