Quiero que dejes de buscar un por qué y te vayas a sentir.
Clarísimo =)
Pensar a veces en todas las cosas de las cuales nos quejamos. Por sentirnos abandonados, por no encontrarnos, por perder de rumbo lo importante. Y ahí, cuando todo parece derrumbarse, la mano que te saca de aquel pozo. Y entonces.. ¿deja de importarnos lo que tiempo atrás nos carcomía el alma? ¿olvidamos lo triste que andábamos?. Pareciera que devolvernos la paz perdida hace que nos sintamos bien con nosotros mismos, y nos enfocamos en todo lo que dejamos atrás en nuestra vida. Y en el camino olvidamos a la persona que nos devolvió la sonrisa, el ego por el amor a uno mismo se interpone y deja de lado lo que tanto nos disgustaba.
Me pregunto si el ser humano es por naturaleza egoísta y de poca memoria. Si cuando nos sentimos bien olvidamos el por qué no nos sentíamos así y de toda la gente que estuvo a nuestro lado. Si al final merecemos el dolor que nos atraviesa el alma un miércoles por la mañana. Y reflexiono. Sobre el tiempo que dejé en la basura en esos días de vacío interminable, en esa gente que me dio la espalda y me dejó deshecho de tristeza. En todos los que alguna vez me hicieron daño. Y me olvidaron.
Y ahora, con esa nueva luz que recae sobre nosotros, ¿por qué olvidamos a los que se quedaron? ¿por qué recordamos de repente todo lo que tenemos para recorrer y queda en segundo plano el sentimiento que creímos jamás volveríamos a experimentar? ¿por qué esa manía de querer estar siempre en otro lado?. A veces parece que estamos perdidos por siempre, que no reconocemos los cambios por más que nos escupan en la cara. Porque una y otra vez los volvemos a resucitar.
La tarde se distiende y entre las nubes que acolchonan sentimientos, el vago recuerdo de tu risa atravesando las paredes. Dejándome perplejo porque es generada por mí. Te quiero, y a veces no sé si por las cosas que perdí o por las que encuentro. Y me lastima el reconocerme pensando en eso, y dudo. En si es porque no sos la persona que siempre esperé sin saber, o porque soy simplemente un idiota que no sabe reconocerla.
Silencio que despierta en la noche y se cubre con el ruido de los autos al pasar. Demonios de un tiempo mejor que nunca volví a experimentar, quebrando y fraccionando sonrisas en malas experiencias, en un cursor parpadeante que nubla la visión, en lo lejano de estas melodías que me gritan las verdades. Y te necesito, como otras veces no. Y tengo miedo de que dejes todo por un algo que quizás sea eterno pero también fugaz. Como las ilusiones y la fantasía de la felicidad. Sin saber si te(me) engaño con lo que siento o con la posible chance de volver a amar.
John Primer, un blusero de Chicago con mucha trayectoria encima (como si fuera poco tocó con Muddy Waters y Willie Dixon, dos pilares fundacionales del Blues) viene a la Argentina a tocar por 8va vez. La Productora que lo trajo armó un Concurso para Bandas de Blues nuevas o desconocidas, en el cual el ganador habrá de telonear su show. La cosa es que, luego de medio año de ensayos y solo dos veces que tocamos en vivo, decidimos enviar un video de una canción del último show que hicimos y quedamos seleccionados para la final.
Cuando me llama el tipo de la Productora a casa, me quedé duro, no lo podía creer. De hecho se lo dije jajaj. Y me responde "eh... para bien o para mal?" jajaj, y bueno, ahí le expliqué que con la cantidad de bandas de Blues que hay tocando hace tanto tiempo y con tanta calidad, nosotros que somos nuevos no creíamos que podíamos quedar. Y vaya sorpresa!
Fuera de lo que pase este Jueves (mañana), haber quedado seleccionados significa que vamos bien con la banda, que el corazón que ponemos se percibe desde el otro lado y ya con eso somos muy felices. Asi que solo limitemonos a disfrutar de la amistad y la música, y dejar que la energía haga el resto =)
Cómo me molesta la gente que cree que por tener más años, sabe más de la vida. Como si la edad fuera sinónimo de experiencia. Y la realidad es que hay gente de 50 años que no se animó a vivir ni sentir nada y gente de 20 que sintió y vivió muchas más cosas. Y la verdad sigue del lado subjetivo del que cree tenerla.
Pero es gracioso verlos decir “ya lo vas a entender, cuando tengas mi edad”. Eso me demuestra que no entienden nada. Y confirman lo que siempre digo: que hacernos grandes nos haga más cobardes e irnos a lo seguro por miedos y frustraciones vividas, no significa que la tengamos más clara. Sólo significa que perdimos la capacidad de sorprendernos.
Segunda vez que tocamos en vivo, esta vez en Eter Club. Fue una noche especial, llena de gente hermosa, música, mucha energía y a puro Blues. Definitivamente sentir esa adrenalina que te recorre el cuerpo cada vez que subís a tocar, es impagable, y la querés sentir a cada momento.
Música, música siempre sí!
¿Y si el destino, en realidad, es parte de un pasado? ¿Y si las cosas que no entendimos de repente cobran sentido? ¿Y si fuera cierto que nada es suficiente sin tus manos?. Me queda atragantada la pregunta que no te hago, porque ya sé la respuesta; es mirarla en tus ojos desenmascarados. Es teñir el cielo del color de tu pelo y remar sobre olas que transitan tu cuerpo. Es sentirte tan cerca aún teniéndote tan lejos. Y mientras tanto.. vos sin mis besos y yo sin tu abrazo.
Tengo latente el día que te dije hola, que coincidió mi latido con la pupila que se agrandó al mirarte. Pienso en el bloqueo cerebral que me impuse ante la realidad y me doy cuenta que de poco importó, porque tus sueños ya coincidían con los míos, en otro tiempo y bajo otra mirada. Pero bajo el mismo cielo. Ya se desplomaron los futuros fugaces y quedó todo el presente por delante. Te quiero, y el mundo se reduce al minuto en que te encuentro.
Yo no sé si lo que sentimos sabe de eternos, no sé si nos sella un porvenir, no sé si tiene de mágico lo de duradero. Pero es lo único que importa. Saber que al dormir tu abrazo me rodea aunque no tenga, aún, tu cuerpo enrollado en el mío. Creer que la vida carece de sentido si al despertar no hay una vibración en nuestro pecho por sentirnos vivos. Y pensar que, tal vez, no hay nada que pensar.
A veces pienso que he visto demasiadas películas, que la vida no está tan bien guionada, que el resultado suele darse adverso. Pero siempre creo que merece ser contada así, con la coma y el punto que nos haga suspirar en todas dimensiones. Que quizás no se trata de cómo es la vida, sino de cómo la vivimos. Y dejar en nosotros toda esa diferencia. En el gesto que no tuvieron para nosotros, en el beso dado con los ojos abiertos, en la manera de canalizar sensaciones vacías de contenido. Y decir que no, que hay otra manera de sentir. De nacer, a cada paso, en cada momento.
Te quiero, y es fiel esta certeza de no analizarle el contexto. Te quiero por lo que me has hecho, aunque falte un resto para verlo. Te quiero porque la música que recorre la ciudad te nombra hasta el cansancio, hasta el cielo despuntando. Te quiero. Y en cada parte de tu cuerpo, reposa el beso que aún no te he dado.
A medida que pasó el tiempo, o la vida, o la tristeza, o la desilusión... me doy cuenta que me volví un tipo frío y distante. Tan contrario a lo que era. Me pregunto si a todos les pasa igual, si el confiar y perder en el proceso hace que "de grandes" seamos esas personas despreciables que olvidan los detalles, los buenos gestos y el creer en las personas. Es como si todos fueran a hacernos daño, y antes de que pase, sin siquiera suponerlo, cerramos la puerta de un portazo. ¿De qué manera se vuelve a abrir el corazón sin lastimar a nadie en el proceso? ¿Con qué método?.
Tengo miedo de arruinar cada oportunidad que se me presenta, de buscarle el lado oscuro, de prepararme para el peor escenario. Quisiera poder disfrutar de lo que llega sin encontrar problemas que aún no han aparecido, creyendo que haciéndolo puedo evitarlos o encontrar una salida a tiempo. Y no la hay. Nunca hay una serie de pasos que se puedan realizar, porque cada situación se vive con una intensidad distinta y cada problema termina siendo nuevo aunque hayamos vivido algo similar. Lo único que podemos controlar, que está en nuestro poder, es cerrar esa puerta abierta para evitarnos todo lo que traiga consigo. Dejándonos no más que tristeza y resignación.
Por lo tanto, a correr el riesgo, a no dejar que el pasado se imponga ante el presente ni que la coraza que nos protege nos deje por siempre desahuciados. Es tan fácil arruinarnos la vida. Y al mismo tiempo tan sencillo de llenarla con cosas lindas. A veces es sólo una decisión, de llevarte por delante el miedo a perderlo todo o de coleccionar detalles que nos dejen una sonrisa reflejada en el espejo. Depende de nosotros. Como siempre lo fue.
