Blogueando con Ale

2012-02-02T23:08:00.000-03:00

Siento que desde hace tiempo estoy perdiendo la humanidad que llevaba conmigo. Sonrojarme, ilusionarme, sensibilizarme, encontrar en los detalles la magia del Sol amaneciendo. Cosas que me diferenciaban del resto, que me mantenían absorto en silencio contemplando mi vida, y la de los demás. Dejándome tocar por las felicidades ajenas, haciéndolas propias. Y hoy, quiero sentirlas, impregnarlas en mí pero me cuesta traducirlas en sensaciones. Hace tanto que no lloro. Ni por dentro, ni por fuera. Estoy seco. Como si ya no me permitiera el dejar que las cosas me afecten, como si estuviera mejor así, ausente.

Hasta me cuesta escribirlo. Y eso me asusta. Porque me lleva hacia el rumbo que jamás quise darle a mi vida, ese en el que soy sólo una roca sin que nada la perturbe. He ido al mar en este mes y medio más de una vez, a ese hermoso mar que me conectaba con lo más profundo en mí, y no sentí la misma conexión de entonces. Es como si estuviera apagado por dentro, asustado, absorto en nada. Ultimamente siento que estoy tan lastimado por dentro que llegué al punto de defenderme antes que algo suceda. Hace muy poquito recibí una noticia hermosa que no pude disfrutar como me hubiera gustado. Y alguien se largó a llorar, y yo lo miraba como diciendo 'por qué yo no puedo?'. Y esto me pasa con todo. Estoy pero no estoy. Ausencia total.

Más pasa el tiempo y más me alejo de quien era. Me desconozco, y no me gusta esta sensación de no poder largar lo que me pasa. Hasta extraño el sentirme deprimido, porque al menos ahí lloraba y me sentía más humano. Ahora me siento indiferente, inerte. Acabado.

2012-01-20T12:55:00.000-03:00

Como si casi no hubiera tiempo, apuro las horas del reloj para verte dormida en mi regazo. Y como si casi no hubiera necesidad, te digo que te requiero. Que me encanta verte desplegar esa sonrisa de mil armas y amenazar mi integridad al tocarte y besarte. Me desarmo. Como si fuera irreversible. Y te describo soledades como si fueran necesarias para justificar tu presencia. Te releo, de adelante hacia atrás y viceversa. Como si no entendiera dónde se explica la trama de tu embrujo. Me desvelo, y no es porque no estés, sino porque intento sorprender al silencio de la noche llevándote con él.

Acá estoy, con todos los miedos listados para hacerle frente. De tu mano.

2012-01-11T17:31:00.001-03:00

« Si tú eres un ave, yo también lo soy. »

2011-12-21T20:28:00.002-03:00

Nada como el fresco olor a lluvia en un día de verano.

2011-12-21T16:25:00.000-03:00

Paremos un poco, detengámonos y asomémonos a la ventana, sea de tu casa o del colectivo. Sea el balcón de tu departamento o en el semáforo de esa esquina que pasás todos los días. Paremos. Y mirá hacia arriba, a las nubes que son fiel testigo de tu día a día, al Sol que te acaricia por las mañanas mientras vos entrecerrás los ojos. A aquellos pájaros volando en V hacia algún lugar.

Paremos y contemplemos, por un instante, el cielo que nos abarca. Y decime si eso no te da paz.

2011-12-11T03:04:00.000-03:00

La inseguridad de las personas a veces me esnifa el cerebro. Planteos inconscientes que esconden una gran verdad, preguntas con respuestas incluídas, hechos descriptos intentando desarrollar alguna analogía con la realidad. Y detrás de todo eso, la cobardía de no aceptarlo. De disfrazar incoherencias en absurdas bromas. De complicar las cosas cuando son tan sencillas.

Y ahí es donde me pregunto. Con qué objeto. A quién le sirve. Por qué si después nos quejamos por los triviales y superficiales que son las cosas, les damos tanta importancia. En qué momento dejamos de lado lo importante, lo necesario. La certeza de saber que todo cabe en tu mano.

Pero ahí nos ves, perdiendo el tiempo en incontables absurdas anécdotas. Y preguntándonos con qué sentido. A veces las ganas de creer se ven pisoteadas por lo complicado que es el ser humano. Y es donde uno quiere aislarse del mundo, y desaparecer.

2011-12-10T17:05:00.003-03:00

Nosotros haciendo un cover de Pappo en el 1er Festival de Blues en Monte Grande

http://laescocesablues.blogspot.com

2011-12-09T21:23:00.000-03:00

La melancolía es un plato que me encanta degustar.

2011-12-07T21:15:00.004-03:00

No para de darme alegría la música y su gente...

La Escocesa en el 1er Festival de Blues de Monte Grande
Foto: Ceci Blasco

E inauguramos blog de la banda, para contar un poco nuestra historia y todo lo que está por venir: http://laescocesablues.blogspot.com

2011-11-30T18:36:00.000-03:00

Mendoza, ya no la ciudad del buen vino, sino de la buena gente. :)

2011-11-18T16:36:00.000-03:00

Ha de ser cierto eso de que si le ponés pasión a las cosas, salen bien. No paran de darse buenos momentos llenos de energía =)

Mendoza, allá vamos!

2011-11-07T20:46:00.002-03:00

2011-11-03T00:15:00.001-03:00

En escasas ocasiones intento recordar. Momentos históricos de mi vida, frases por recitar, actos de voluntad que me generen un orgullo eterno al invocarlos. Y hay días en que no existen tales circunstancias. En que te ponés a pensar en todo lo que atravesaste a través de los años y no podés describir momentos atesorables. Generados únicamente por vos.

Días en que la sensación de vacío interno te genera un autoboicot difícil de ignorar. Y por un instante, a veces eterno, te rendís. Bajás los brazos. Te dedicás a racionalizar si tu felicidad es merecida. Y cuando no encontrás momentos que concluyan un sí, se derrumba todo lo que construíste hace instantes.

Muchas veces tengo miedo. Terror a que cada cosa que me hace bien yo la invierta para destruírme, en un complot consciente de autoinconsciencia. ¿Qué hice en mi vida para que hoy una sonrisa se refleje en el espejo? ¿A quién hice feliz de un modo único, sin haberle hecho nunca daño? ¿A quién dejé que me ame sin causarle disgustos? ¿En qué momento mi infierno dejó de desatarse?.

Me odio cuando me pongo así. Es un rechazo tal que me genera más ganas de negarme el estar bien, porque me hace ser desagradecido con las circunstancias y eso genera que siga sin encontrarle razones a tanta calma. Y este blog es testigo de todo lo que estoy diciendo. Años de quejarme por las cosas que me salieron mal, por las personas que me lastimaron, por la confianza que me destruyeron en un segundo, por la tristeza que me daba el ser humano en su plenitud. Años de tener pensamientos extremistas y de abandonar, abandonar y dejar todo por siempre a la deriva.

Y cuando algo bueno tocó a mi puerta, la entreabrí para cerrarla de golpe. Paralizado ante la posibilidad de reencontrarme con una parte de mí, que lamento alguna vez haber perdido. Y lo he dicho, lo he escrito más de una vez: es como si el que me hayan fallado por primera vez en mi vida, nunca me permitió volver a confiar. En los demás, y sobre todo en mí. Haciéndome partícipe y responsable de mi propia desgracia.

Ahora lloro. Y tal vez sea lo sensible de esta noche. Lloro y libero la angustia que tengo atravesada en la garganta. Lloro y me pregunto si es por esto o por algo más que no logro exorcizar. Hace nada me dijeron que deje de pensar tanto y sienta. Pero a veces creo que olvidé lo que significa eso. Que cada vez que me animo a sentir algo se interpone en el camino para que yo desista de hacerlo. Y soy yo. El que derriba soledades y las vuelve a construír. Soy yo el enemigo número uno de mi vida. Y desconozco las razones. No las entiendo. Cada vez que llega algo bueno a mi vida me petrifico y de repente un precipicio se abre bajo mis pies.

Siento que nunca crecí. Que soy un cobarde. Que la vida es hermosa para el que se anime a vivirla. Y trato de no pensar. De relajar las manos y las ganas. De buscar una salida, que no la hay. Porque no soy capaz de buscarla. Mi perra se sienta en la silla que tengo al lado y mientras lloro como un nene de 10 años apoya su cabeza contra mis piernas. Y le digo gracias. Y me siento un estúpido, no por decirle gracias, sino por necesitar que alguien me abrace en silencio y no saber pedirlo.

Soy tan frágil y tan reacio a demostrarlo. Aunque lo deje en palabras, nada de esto sirve si no puedo dejarlo en los ojos de quién me escucha. El único desahogo son las lágrimas que están cayendo sobre el teclado, para que mañana, con un nuevo sol, todo desaparezca por un tiempo. Hasta que recuerde lo triste que estoy.

La casa está en silencio, sólo escucho unos acordes del piano que le da color a todo este embrollo y el viento de esta fantástica noche. Que parece acompañarme también. Ya todo pasó, la angustia se liberó y un nuevo aire llena mi pecho. Me pregunto hasta cuándo será. En qué momento todo dejará de tener sentido y volveré a llorar como un niño que jamás acepto perder la inocencia.

Hasta cuándo.

2011-10-30T18:55:00.003-03:00

Quiero que dejes de buscar un por qué y te vayas a sentir.

Clarísimo =)

2011-10-29T19:01:00.001-03:00

Pensar a veces en todas las cosas de las cuales nos quejamos. Por sentirnos abandonados, por no encontrarnos, por perder de rumbo lo importante. Y ahí, cuando todo parece derrumbarse, la mano que te saca de aquel pozo. Y entonces.. ¿deja de importarnos lo que tiempo atrás nos carcomía el alma? ¿olvidamos lo triste que andábamos?. Pareciera que devolvernos la paz perdida hace que nos sintamos bien con nosotros mismos, y nos enfocamos en todo lo que dejamos atrás en nuestra vida. Y en el camino olvidamos a la persona que nos devolvió la sonrisa, el ego por el amor a uno mismo se interpone y deja de lado lo que tanto nos disgustaba.

Me pregunto si el ser humano es por naturaleza egoísta y de poca memoria. Si cuando nos sentimos bien olvidamos el por qué no nos sentíamos así y de toda la gente que estuvo a nuestro lado. Si al final merecemos el dolor que nos atraviesa el alma un miércoles por la mañana. Y reflexiono. Sobre el tiempo que dejé en la basura en esos días de vacío interminable, en esa gente que me dio la espalda y me dejó deshecho de tristeza. En todos los que alguna vez me hicieron daño. Y me olvidaron.

Y ahora, con esa nueva luz que recae sobre nosotros, ¿por qué olvidamos a los que se quedaron? ¿por qué recordamos de repente todo lo que tenemos para recorrer y queda en segundo plano el sentimiento que creímos jamás volveríamos a experimentar? ¿por qué esa manía de querer estar siempre en otro lado?. A veces parece que estamos perdidos por siempre, que no reconocemos los cambios por más que nos escupan en la cara. Porque una y otra vez los volvemos a resucitar.

La tarde se distiende y entre las nubes que acolchonan sentimientos, el vago recuerdo de tu risa atravesando las paredes. Dejándome perplejo porque es generada por mí. Te quiero, y a veces no sé si por las cosas que perdí o por las que encuentro. Y me lastima el reconocerme pensando en eso, y dudo. En si es porque no sos la persona que siempre esperé sin saber, o porque soy simplemente un idiota que no sabe reconocerla.

Silencio que despierta en la noche y se cubre con el ruido de los autos al pasar. Demonios de un tiempo mejor que nunca volví a experimentar, quebrando y fraccionando sonrisas en malas experiencias, en un cursor parpadeante que nubla la visión, en lo lejano de estas melodías que me gritan las verdades. Y te necesito, como otras veces no. Y tengo miedo de que dejes todo por un algo que quizás sea eterno pero también fugaz. Como las ilusiones y la fantasía de la felicidad. Sin saber si te(me) engaño con lo que siento o con la posible chance de volver a amar.

2011-10-29T01:02:00.000-03:00

Una noche de fiesta, de gran nivel en las bandas, de mucha gente. De tanta energía, música y amistad que se me está haciendo imprescindible que una vez al mes se den cosas así.

Finalmente no quedamos seleccionados para abrir el show de John Primer, pero estamos felices de haber participado de tal evento. Hay muchísimo talento en nuestro país y es un placer poder compartir una noche con gente poniéndole tanta pasión a lo que hace.

Un orgullo y otro momento hermoso que atesoro y abrazo en este camino que me está dando la música. Gracias a las personas que me alientan desde el otro lado. Feliz!

2011-10-26T20:32:00.000-03:00

John Primer, un blusero de Chicago con mucha trayectoria encima (como si fuera poco tocó con Muddy Waters y Willie Dixon, dos pilares fundacionales del Blues) viene a la Argentina a tocar por 8va vez. La Productora que lo trajo armó un Concurso para Bandas de Blues nuevas o desconocidas, en el cual el ganador habrá de telonear su show. La cosa es que, luego de medio año de ensayos y solo dos veces que tocamos en vivo, decidimos enviar un video de una canción del último show que hicimos y quedamos seleccionados para la final.

Cuando me llama el tipo de la Productora a casa, me quedé duro, no lo podía creer. De hecho se lo dije jajaj. Y me responde "eh... para bien o para mal?" jajaj, y bueno, ahí le expliqué que con la cantidad de bandas de Blues que hay tocando hace tanto tiempo y con tanta calidad, nosotros que somos nuevos no creíamos que podíamos quedar. Y vaya sorpresa!

Fuera de lo que pase este Jueves (mañana), haber quedado seleccionados significa que vamos bien con la banda, que el corazón que ponemos se percibe desde el otro lado y ya con eso somos muy felices. Asi que solo limitemonos a disfrutar de la amistad y la música, y dejar que la energía haga el resto =)

2011-10-20T18:23:00.003-03:00

Cómo me molesta la gente que cree que por tener más años, sabe más de la vida. Como si la edad fuera sinónimo de experiencia. Y la realidad es que hay gente de 50 años que no se animó a vivir ni sentir nada y gente de 20 que sintió y vivió muchas más cosas. Y la verdad sigue del lado subjetivo del que cree tenerla.

Pero es gracioso verlos decir “ya lo vas a entender, cuando tengas mi edad”. Eso me demuestra que no entienden nada. Y confirman lo que siempre digo: que hacernos grandes nos haga más cobardes e irnos a lo seguro por miedos y frustraciones vividas, no significa que la tengamos más clara. Sólo significa que perdimos la capacidad de sorprendernos.

2011-10-17T20:31:00.003-03:00

Tengo ganas de llorar.

2011-10-12T16:46:00.000-03:00

Segunda vez que tocamos en vivo, esta vez en Eter Club. Fue una noche especial, llena de gente hermosa, música, mucha energía y a puro Blues. Definitivamente sentir esa adrenalina que te recorre el cuerpo cada vez que subís a tocar, es impagable, y la querés sentir a cada momento.

Música, música siempre sí!

2011-10-12T00:51:00.002-03:00

Me quiere de insensible o de poeta.

2011-10-09T01:55:00.001-03:00

Otra noche llena de energía, amigos y música.

2011-10-07T01:40:00.001-03:00

¿Y si el destino, en realidad, es parte de un pasado? ¿Y si las cosas que no entendimos de repente cobran sentido? ¿Y si fuera cierto que nada es suficiente sin tus manos?. Me queda atragantada la pregunta que no te hago, porque ya sé la respuesta; es mirarla en tus ojos desenmascarados. Es teñir el cielo del color de tu pelo y remar sobre olas que transitan tu cuerpo. Es sentirte tan cerca aún teniéndote tan lejos. Y mientras tanto.. vos sin mis besos y yo sin tu abrazo.

Tengo latente el día que te dije hola, que coincidió mi latido con la pupila que se agrandó al mirarte. Pienso en el bloqueo cerebral que me impuse ante la realidad y me doy cuenta que de poco importó, porque tus sueños ya coincidían con los míos, en otro tiempo y bajo otra mirada. Pero bajo el mismo cielo. Ya se desplomaron los futuros fugaces y quedó todo el presente por delante. Te quiero, y el mundo se reduce al minuto en que te encuentro.

Yo no sé si lo que sentimos sabe de eternos, no sé si nos sella un porvenir, no sé si tiene de mágico lo de duradero. Pero es lo único que importa. Saber que al dormir tu abrazo me rodea aunque no tenga, aún, tu cuerpo enrollado en el mío. Creer que la vida carece de sentido si al despertar no hay una vibración en nuestro pecho por sentirnos vivos. Y pensar que, tal vez, no hay nada que pensar.

A veces pienso que he visto demasiadas películas, que la vida no está tan bien guionada, que el resultado suele darse adverso. Pero siempre creo que merece ser contada así, con la coma y el punto que nos haga suspirar en todas dimensiones. Que quizás no se trata de cómo es la vida, sino de cómo la vivimos. Y dejar en nosotros toda esa diferencia. En el gesto que no tuvieron para nosotros, en el beso dado con los ojos abiertos, en la manera de canalizar sensaciones vacías de contenido. Y decir que no, que hay otra manera de sentir. De nacer, a cada paso, en cada momento.

Te quiero, y es fiel esta certeza de no analizarle el contexto. Te quiero por lo que me has hecho, aunque falte un resto para verlo. Te quiero porque la música que recorre la ciudad te nombra hasta el cansancio, hasta el cielo despuntando. Te quiero. Y en cada parte de tu cuerpo, reposa el beso que aún no te he dado.

2011-10-06T23:04:00.000-03:00

Una noche para disfrutar haciendo lo que más me gusta :)

2011-10-02T14:07:00.000-03:00

A medida que pasó el tiempo, o la vida, o la tristeza, o la desilusión... me doy cuenta que me volví un tipo frío y distante. Tan contrario a lo que era. Me pregunto si a todos les pasa igual, si el confiar y perder en el proceso hace que "de grandes" seamos esas personas despreciables que olvidan los detalles, los buenos gestos y el creer en las personas. Es como si todos fueran a hacernos daño, y antes de que pase, sin siquiera suponerlo, cerramos la puerta de un portazo. ¿De qué manera se vuelve a abrir el corazón sin lastimar a nadie en el proceso? ¿Con qué método?.

Tengo miedo de arruinar cada oportunidad que se me presenta, de buscarle el lado oscuro, de prepararme para el peor escenario. Quisiera poder disfrutar de lo que llega sin encontrar problemas que aún no han aparecido, creyendo que haciéndolo puedo evitarlos o encontrar una salida a tiempo. Y no la hay. Nunca hay una serie de pasos que se puedan realizar, porque cada situación se vive con una intensidad distinta y cada problema termina siendo nuevo aunque hayamos vivido algo similar. Lo único que podemos controlar, que está en nuestro poder, es cerrar esa puerta abierta para evitarnos todo lo que traiga consigo. Dejándonos no más que tristeza y resignación.

Por lo tanto, a correr el riesgo, a no dejar que el pasado se imponga ante el presente ni que la coraza que nos protege nos deje por siempre desahuciados. Es tan fácil arruinarnos la vida. Y al mismo tiempo tan sencillo de llenarla con cosas lindas. A veces es sólo una decisión, de llevarte por delante el miedo a perderlo todo o de coleccionar detalles que nos dejen una sonrisa reflejada en el espejo. Depende de nosotros. Como siempre lo fue.

2011-09-26T00:17:00.003-03:00

La vida sólo se puede entender mirando hacia atrás, pero sólo se puede vivir mirando hacia delante.

Y vaya que lo creo. Miro el hoy y me doy cuenta que todo por lo que pasé fue necesario para llegar a este punto, que no había otra manera, que ése fue el proceso. Y hoy me llena el alma decir que estoy bien. Muy bien.

Y que si estás vos, todo lo estará =)

2011-09-12T17:32:00.000-03:00

Más del debut..

2011-09-07T23:50:00.000-03:00

Fotos del debut :)

2011-09-03T19:58:00.000-03:00

Una noche especial...

2011-08-19T18:33:00.001-03:00

Otoño de hojas secas
Valentina Becker

El viento levanta las hojas del suelo. Las eleva unos centímetros, las hace bailar y las vuelve a aterrizar, un poco más lejos de donde estaban antes. Yo voy en una hoja y tal vez vos en otra. O al menos eso espero. En realidad, creo que sólo lo imagino. Y me acuerdo de aquel momento en que tomaste mi mano con más fuerza, justo cuando lo necesitaba. Lo supiste, algo te hizo saber que yo buscaba tu presencia. Y ahí estabas. También me acuerdo del momento en que te lo dije. No me diste respuesta alguna. Pero allí habías estado conmigo. Y cuánto quisiera tu mano en este momento. Tu roce aunque sea. Tu aliento a mi lado. Con saber que estás me conformo. Pero ni eso puedo ya saber.

Las hojas bailan sin notar mi presencia. Algunas chocan mis abrigos. Quieren acariciarme, pero resbalan. Y vos seguís tan lejos. Qué andarás haciendo. Qué estarás pensando. Dónde estará tu cabecita. Todas esas preguntas que siempre quise que me respondieras, y tan pocas veces lo hiciste. ¿Sabés?, a veces me hacés acordar a ese pequeño personaje de cabellos rubios que nunca respondía nada.

El viento sigue soplando con fuerza, se golpean las ventanas, los árboles cantan… pero no sé por qué esta vez nada me agrada. No puedo ver sonrisas si no está la tuya cerca. No quiero pensar en los rincones que te recorrería si fuera viento. Es mejor el ruido de las hojas secas cuando son cuatro pies los que las pisan y no sólo dos. Sólo tus cabellos se veían bien cuando el viento los despeinaba. Tal vez estés ya muy lejos, remontando algún barrilete de colores. Tal vez tarareás alguna melodía como yo lo hacía cuando caminábamos de la mano. Tal vez sonreís con el cabello despeinado y alguien admira la perfección de los detalles en tu rostro. Tal vez allá lejos remontás un barrilete. Y tal vez… ya sin mí.

A veces, y solo a veces, encuentro en palabras ajenas la manera de reencontrarme conmigo mismo. Sentimientos expresados por otros que tocan parte de mi alma y se produce a partir de ese instante un inolvidable vínculo a dichos versos. Quedando por siempre dentro mío.

Tal es así que fui a dar con uno de esos textos, de la mano de Vale. Al leerlo por primera vez iba recitando dentro mío los modos de decir las cosas, las sonrisas que disparaban recuerdos que me venían al momento, esa dulce nostalgia que duele y gusta, porque nos reencuentra con lo real, con lo auténtico, con esos sentimientos que muchas veces nos preguntamos con qué finalidad los sentimos.

Con esa única finalidad. La de sentir. La de tener la certeza de que estamos vivos y que lo que nos rodea nos afecta. Por eso, sin más razones que un impulso y una necesidad, me tomé el atrevimiento de darle voz a estas hermosas palabras que escribió en su blog.

Gracias Vale, por tanto sentimiento, por no hacernos olvidar la vida que llevamos dentro en cada detalle, en cada gesto, en cada renacer :)

2011-08-15T18:51:00.001-03:00

En el año 2003 viene a visitarnos a casa mi tío y mi prima desde España, habiéndose ido en 1989. Revisando viejos placards de casa encontramos una bandeja de vinilos y muchos discos, con lo cual desempolvamos aquellos viejos trastos y enchufamos. Zas! todo funcionaba perfecto. Discos de Blues, Rock, Clásica, Tango, Folclore, Disco, y tantas otras cosas más.

Un amigo de la infancia de mi tío, a quien le gusta mucho la música, venía a ver a mi tío todos los días. Traía CDs, escuchábamos música (porque yo era un apasionado más), hablábamos de los artistas, de viejos recitales, de lo que vivían ellos en su juventud con la música. Y entre tantos CDs que traía este buen hombre, trajo uno de James Cotton.

Un negro de Estados Unidos que tocaba la armónica con una destreza tal que me quedé boquiabierto y escuché ese CD una y otra y otra vez. Me volví loco, quería tener una armónica entre mis manos ya. Revisando en casa encontramos una (creo que en toda casa hay alguna tirada) pero claro, era de las que usaban más que nada para tocar folclore y tango. Con lo cual nada de lo que quería hacer me salía (además de que era la primera vez que intentaba tocar una armónica).

En esos mismos días mi tío me regala una armónica blusera, más chica, más precisa y con un sonido especial. Me pasé tardes intentando imitar el sonido de aquel negro y acompañar sus canciones. Uno cree que lo logra, pero tan sólo estás haciendo ruido. Desde entonces fueron años de tocar y tocar sólo en casa, de poner un CD de Blues y tratar de acompañar la melodía, copiar yeites, improvisar. Años en que me regalaron armónicas, me compré otras, y así fui de a poco tomando el hábito y logrando sacar cosas en claro.

Hasta que un día dejé de tocar. Uno tiene ciertas pasiones que en ocasiones pasan a segundo plano, y así pasó con la armónica. Habrán sido 4 años que no volví a tocar ese instrumento hasta que en el 2008 me volvió a picar el bicho y retomé. Pero me sentía limitado, asi que tomé la decisión de empezar a tomar clases con un profesor. Así fue todo el 2008, y en el 2010 cambié a otro monstruo de la armónica argentina, Luis Robinson. Hasta que a los pocos meses decidió irse a vivir al Sur y desde entonces estoy acéfalo de profesor.

Al mismo tiempo que empecé las clases de armónica, empecé a ensayar con una banda. Lo que aprendía en clases lo aplicaba ahí y viceversa, tocar en la banda era aprender desde otro lugar. Finalmente en Diciembre del 2010 en una fiesta de una radio, tocamos un par de canciones con la banda. Me temblaron las piernas arriba de ese escenario, una adrenalina inexplicable me recorría el cuerpo y al mismo tiempo que tenía ganas de que termine el show, no tenía ganas de bajarme de ahí.

Vino el verano, las vacaciones y algunos músicos se fueron. Asi que el 2011 fue un volver a empezar. Nuevamente los ensayos y preparar la banda. Pasaron meses y ensayos tras ensayos hasta que finalmente nos afianzamos, y en menos de 15 días vamos a estar tocando en vivo junto a dos bandas más. La adrenalina ya empieza a recorrerme el cuerpo y la sensación de libertad de estar haciendo lo que me gusta me impregna de sonrisas.

Blues, ese género que me conecta a muchos sentimientos y me hace desenchufar del mundo. Una banda de Blues, haciendo lo que nos apasiona, nos divierte y nos renueva las energías. Blues!

2011-08-13T00:25:00.000-03:00

Jonas Salk

Si desaparecieran todos los insectos de la Tierra, en menos de 50 años toda la vida en la Tierra desaparecería.

Si todos los seres humanos desaparecieran de la Tierra, en menos de 50 años todas las formas de vida florecerían.

2011-08-08T01:28:00.001-03:00

Fotos, palabras, paisajes, momentos, noches de insomnio, de llantos inconsolables, de verdades a medias, de risas que aún resuenan en este corazón. Parte de un todo que me hace ser quien soy, parte de un algo que se perdió en el camino. En las cosas que dejamos de lado, en los sueños que vimos irse volando, en las charlas que nos debimos y otras que nunca callamos.

Pocas veces la vida nos destapa ante la muerte, poquísimas veces dejamos sin testigos nuestros pasos. En el hola que nos dijimos hace años, en esa llamada telefónica que duró 3 horas y una luna llena, en el momento preciso en que dijiste adiós. Todo te devuelve a este momento, en donde te ves más grande, más serio y más reacio a juntar sentimientos. Porque todos te dicen que ya pasó, que la nostalgia es un proceso amargo que denota la falta de algo en el presente.

Y puede que sea cierto, que la melancolía se apodere de un recuerdo y lo transforme en un añejado instante de nuestra vida. Pero ese mismo efímero sueño renace entre las sombras de lo que hoy yace a nuestro lado. En tu mirada, en las personas que dejamos de ver, en el grupo enorme de risas que compartían una velada un Viernes por la noche. Sabiendo que al otro día costaba madrugar.

Es recordar días y horas, situaciones exactas, desvelos interminables. Es recordarlos con dolor por ser momentos de extrema angustia y sin embargo sentir que en esos puñales estábamos más vivos que nunca. Porque éramos nosotros sin el filtro, sin la máscara, sin la mansa rutina que hoy colma nuestros días. Era despertar desestabilizado pero saber que en la palabra amiga encontrábamos la fuerza para seguir. Que no estábamos solos en ese paisaje, que podíamos parar, llorar y volver a respirar.

No sé si crecer implica tanto desapego con los sentimientos, si ser mayores es sinónimo de estabilidad: emocional, financiera, de principios. Como si nada pudiera dudarse, como si todo tuviera que darse por sentado. Sin poder darnos el lujo de caernos, de sentirnos un ser pequeño entre la gente, un ser desprotegido. Se extraña el sentirse humano, menos frío, más jugado.

Toda la vida es el instante que ya pasó, y el que vivimos, pero casi llano. Porque no somos capaces de darle vuelo, de encontrarle lo bello de romper con la rutina, de abrazarse a este cielo y soñar con un viaje donde nadie sepa de nosotros. Y al mismo tiempo alguien espere nuestro regreso.

Regresar. Al instante en que la sonrisa era sentida y el llanto un proceso interno de quiebres y desapegos en donde encontrar la manera de volver a respirar. Regresar. Al momento en que tu risa le daba sentido al presente, en que tu compañía no tenía que ser demostrada en ningún mail ni en ningún mensaje de texto. Escuchar tu voz, por sobre todo el ruido de la calle. Estrechar tus brazos, por sobre el eco de tus pasos. Encontrar la vida en el reflejo de tus manos.

Vida que se va y que regresa, que se tiñe de sepia y se corroe con los años. Vida que templa nuestro rostro añejado por el tiempo. Ojos que despiertan cuando sienten el eco de tu cuerpo resoplando cerca mío. Vida que me da el sentir que el pecho se desdobla cuando te pienso. Cuando doy fe que detrás de este que vive, está tu beso. La certeza de que en el otro está el verdadero reflejo de nuestro interior. De un nuevo cielo. De tu risa atravesando los rincones.

De la vida.

2011-08-06T18:45:00.000-03:00

Si hay alguien que me motiva a la hora de largar de adentro todo lo que me pasa, es este tipo, a quien desde que escuché por primera vez hace muchos años supo transmitirme en cada acorde y en cada tecla de su piano los sentimientos que llevo conmigo. Fueron años de escucharlo sin saber quién era, y por casualidad -o quizás no- un día me encontré conociendo su nombre y apellido. Cosa que desde entonces me hace estar pendiente de sus discos, sus presentaciones y de momentos como éste:

Lo habrán escuchado varias veces de fondo en las cosas que escribo, y seguirá pasando a través de los años. Gracias Kevin por tanto sentimiento.

2011-08-05T19:36:00.001-03:00

Y sentís que lo que la distancia y el orgullo quiso mellar no lo pudo hacer, que la risa espontánea o la ternura de su modo de hablar no ha cambiado un ápice, que detrás de esa personita que vivió cosas está la misma. Quizás con menos inocencia, quizás con menos utopías, con la realidad latiéndole al lado, pero soñadora, ilusoria, con todo por delante.

Alguna vez escribí en este mismo blog lo que me dolió perderla de vista, sentir que la ausencia del día a día me hacía descreer nuevamente en la Humanidad. Después dicen que uno no necesita a las personas, que lo importante es sólo estar bien uno. Pf, me niego. Hoy el día tomó otro color y sumado al Sol que iluminó la tarde estaba ella contándome sus desventuras, aciertos, novedades y proyectos. Y ni el Sol podría opacar su sonrisa cuando lo hacía.

Mientras Serrano canta de fondo, la noche mete su mano por la ventana de mi casa y me saca a bailar. Le devuelvo el gesto. Todo está por empezar. Ella me da la certeza de que todo puede ir mejor, de que las carilinas no sólo secan lágrimas de tristeza, sino también de felicidad :)

2011-07-28T16:17:00.002-03:00

Hoy me preguntaron si creo en el amor eterno, en la reciprocidad, en si no es que en realidad buscamos compañía. Me preguntaron qué es el amor, si es preferible correr el riesgo de desangrarse amando o nunca hacerlo. Si es mejor vivir despreocupadamente y no ser tan dependientes de alguien. Fue una charla en medio del trabajo donde los tres que hablábamos sobre eso nos pusimos serios y creo que cada uno hizo un viaje al pasado en medio segundo.

No pude contestar a la mayoría de las preguntas con claridad. Respondí que jamás voy a poder definir al amor porque hay tantas cosas en él que se van gestando en el durante que es imposible darle una definición seguida de los dos puntos. Que lo eterno del amor radica en el momento que se vive, que es imposible pensar mas allá aunque inevitablemente proyectemos y lo hagamos. Y que creo que poquísimas personas han encontrado a una persona a la cual aman y que esa persona los ame de manera similar, que nunca estamos del todo seguros porque no sabemos con quién nos podemos cruzar mañana. Que el amor es tan frágil como fuerte, que puede ser lo mejor que te pasó en la vida como el peor castigo de tu historia.

Alguien dijo que el amor era egoísmo, un acto de amor hacia con uno mismo buscando sólo el sentirse bien. Que el amor era dependencia, ahogo, no saber dar libertad a la persona que transforma nuestra vida. Que es estar pendientes día y noche y no poder dormir, que el amor nos toca y nos enciende llevándonos al extremo sin medir consecuencias. Que llega un punto en que uno no elige al amor de su vida sino a quien nos acompañe. Que es impensable encontrar el amor en una persona sin dejar de ser uno mismo, porque empezamos a hacer cosas por costumbre, porque tenemos que hacerlas, porque el mínimo síntoma de autonomía puede provocar peleas interminables.

Y también estaba el que inició la charla y dijo que él nunca pudo estar solo, siempre estuvo de novio, que cuando alguna vez no estuvo enamorado sintió un vacío enorme al llegar a su casa. Que el amor le daba vida, motivos, razones. Que le costaba estar con alguien sólo por diversión, que siempre que lo hizo le quedó encima una sensación de frialdad que no lo colmaba, que no le decía nada. Y que para él si dos personas no sienten lo mismo no tienen que estar juntas, si sabemos cuidar a la otra persona. Si queremos que no sufra.

Yo creo que es una mezcla de las tres opiniones, que todas tienen razón y todas se equivocan. Que amar no tiene por qué serlo todo, y al mismo todo lo completa, pero no podemos dejar nuestra vida en manos de otra persona, depender exclusivamente de ella, porque la dependencia no es amor. La necesidad de saber todo el tiempo del otro y estar siempre juntos no significa amar. Significa necesitar. Y todos necesitamos amor, pero todos necesitamos libertad para que ese amor que ya existe, cobre más sentido. Para que con nuestra libertad en las manos, decidamos volver a sus ojos, a sus besos, a sus silencios. A la paz que nos da que nos diga que todo va a estar bien.

En alguna época de mi vida me sentí enormemente vacío, creo que puedo decir que ni siquiera sentía eso. No sentía nada. Y si bien es cierto que amar y entregarnos deja la puerta abierta a que un día nos evaporemos en el recuerdo junto con su olvido, y seamos las personas más tristes del mundo, nada te quita de encima el regocijo de sentir que encontramos en el otro una parte de nuestra vida que desconocíamos. Si me dieran a elegir mil veces el desangrarme por amor o el no sentir nada, elijo al amor. Sin cuestionamientos. Porque es el mejor estado en el que uno puede estar.

Me podrán decir que lo importante es amarse a uno mismo, estar bien con nuestro interior, hacer lo que nos gusta. Sí. Me podrán decir que desarrollar nuestras virtudes y explotar nuestro potencial es lo que nos llena sin necesidad de que esa felicidad dependa de otros. También. Me podrán dar el libreto donde se explica en detalle que nacemos solos y solos morimos, que la gente nos ayuda en el camino, que es parte de un todo pero como ser somos uno solo y no necesitamos a nadie. Podrán darme todo el manual, enterito, letra por letra.

Pero nadie me quita el recuerdo intachable de que algo dentro nuestro se desprende y deja de ser de nosotros para ser parte de alguien más. Nadie te arrebata la sonrisa dibujada en el rostro porque nos da la mano para continuar, porque sino no podríamos hacerlo. Nada te explica el por qué su dolor nos duele como si nos pasara a nosotros, por qué hay tanto silencio si su risa no colma los pasillos, por qué sin sus buenas noches el día amanece de repente.

Yo no sé describir al amor ni enumerarlo, no sé razonarlo ni darle motivos, no sé su duración ni su comienzo. Sólo sé que desde que lo sentí hace muchos años por primera vez, me volví dependiente de él. No de una persona ni de un recuerdo ni de un momento, no. Del amor. De la sensación inexplicable de que todo de repente tenga sentido. De sentirme más humano que nunca, más vivo que siempre, más en sintonía conmigo mismo que lo que pude conocer. Porque saca lo mejor de nosotros, lo que está escondido, lo que tiene una llave única en el mundo que desconocemos hasta nosotros su combinación.

Y si bien el amor puede matarnos de la peor manera, es el único que puede elevarnos con la misma intensidad. Con las mismas ganas. Con el alma aferrada a la vida que nos da.

2011-07-27T00:29:00.004-03:00

Es fascinante entender todo lo que implica esta manía de deshacerse en palabras. Lo escribí y lo re-escribo, nada es real si todo queda en una voz, en una promesa o en una carta. Las manos que se buscan sin salir de las casas, los besos que se ahogan en vasos cuajados por el tiempo que ya pasó. Y uno que se deshace en la angustia de no sentirse completo, de faltarle un resto, de ver cómo entre todos nos olvidamos del tal vez.

Cómo me duele que dejemos de sentir, y decoremos todo lo que nos pasa como si fuera una película, una viñeta, una manera de contentar al espejo con su sonrisa dibujada. ¿Y detrás de ese gesto qué nos queda? ¿Dónde depositamos el vacío de la abstracción interna que padecemos desde que nos levantamos de la cama? Sin saber que seguimos acostados, ni durmiendo, no... paralizados.

Ganas de samarrear la despensa que rodea a los ignorantes que creemos vivir mientras dejamos que la vida nos pase. Pareciera que nos completa más el dejar una prueba de lo que fue nuestro pasar; y por eso nos sacamos cientos de fotos que ilustran lo felices o infelices que podemos ser. Y posamos con sonrisas, abrazamos al aire en una postal como si lo hiciéramos realmente, como si sintiéramos su viento arropándonos. Mientras al hacerlo lo único que miramos es si está bien encuadrada la toma, si tiene mucha luz, si a la gente le va a gustar cuando la subamos al facebook.

¿Y el recuerdo intachable del mar salpicando tus pies sin que nadie se percate? ¿Y el abrazo redundante sin motivos que nos dimos y nadie se enteró? ¿Y la calma de dejar que el sol se esconda para reflejarnos en él sin un poema que lo describa? ¿Por qué tenemos que dejar retratados los momentos que vivimos si tan sólo lo hacemos para que alguien sea testigo?.

Hace cuatro meses me fui al mar por 15 días, y la gente se horrorizaba cuando les comentaba que no llevaba cámara de fotos. Se inquietaba cuando les decía que tenía el 80% del día apagado el celular. Se sentían exiliados cuando les contaba que no toqué una computadora ni leí un diario ni vi la televisión. ¿En qué momento se perdió el encanto de vivir sin dejar constancia? ¿Quién cree realmente que una foto, un video o una carta puede reforzar el momento de vivir esa experiencia? Personalmente creo que lo hacemos porque es nuestro resguardo para los momentos en donde no hay nada. Y estamos tan vacíos de momentos que atesoramos todos, queriendo que sea nuestro puente a un día feliz de un pasado que quizás ni existió.

Y así es como inventamos una filosofía de vida basada en los sentimientos que jamás dejamos florecer, y así sucede que nos ahogamos en nuestro propio encierro maquillado de libertades. Y así nos pasa que al caer la noche y cerrar los ojos, algo por dentro nos exige latir, sentir, vivir. Porque no lo hacemos, porque estamos tan ciegos que ni lo notamos. Y arraigamos el deseo de un instante eterno en la silla, en lo cómodo de prometernos futuros, en la mentira de describir nuestro universo interno como si eso fuera un fiel reflejo de lo que somos.

Porque mientras te quedes del otro lado de la puerta, mientras no leas ese libro sin anunciarselo a todos, mientras no ríamos juntos por esa pirueta que hiciste y que no dejó evidencias, mientras no nos dejemos encantar por el silencio de un viento de verano, mientras no te permitas descubrir lo que estás necesitando hace tiempo y no te animás a dejar fluír... nada de lo que hagas te va a hacer sentir mejor. Ni la compu, ni el celu, ni la tele, ni el teléfono. Nada.

Y por más que luego de 10 años la gente se muera de envidia al ver esos paisajes paradisíacos de tu viaje, y al contemplar esas sonrisas entre otras gentes, y al hacer un recuento de todos los lugares que conociste y toda la gente con la que te comunicaste y todas las comidas que probaste y todas las canciones que cantaste.... por más que haya un gran archivo histórico que refleje y dé fe de que tu vida fue increíble. Nada de eso te va a hacer sentir mejor cuando esos 10 años después sólo puedas recordar mirando las evidencias, y no tengas la capacidad de sentir nada más porque te olvidaste que en el proceso de sentir que las cosas te afectan... perdiste la esencia del momento por perder el tiempo en dejarlo inscripto en un lugar.

Y vas a ver un gran espectáculo y llevás la cámara, y en ese click de foto pasó de largo en tu cerebro el momento en que ese artista hizo un gesto puramente emocional, y vas a ver un recital de esa banda que te gusta y te perdés el aplauso sentido porque no querés arruinar la grabación que estás haciendo con ese celu tan moderno. Y vas a ver a un amigo a jugar su deporte favorito y te perdés la sonrisa del punto porque estabas retratando la escena general de ese momento.

Idioteces me dirán, negativo tal vez, dramático, sí. Puede ser todo cierto, pero siento que llevamos todo tan al extremo que necesitamos ser dramáticos porque no reaccionamos, porque estamos envueltos en distracciones que amamos, porque me dan ganas de llorar cuando me abstraigo un segundo de todos y no paran, no paran y no paran. Y no paran.

Es hora de que paren.
Basta.

2011-07-22T19:12:00.002-03:00

Si me acerco demasiado corro el riesgo de quemarme, de inundar la ciudad de absurdos. De dejar entrometer a este idiota que hay frente al espejo. Y si retrocedo me desvanezco porque no tiene sentido hacerlo, porque no soy nada si meto la cabeza bajo el cemento. Si decreto la absoluta ausencia de tus ojos.

Hoy conté las cuadras que me separaban del colectivo, las hojas que se cayeron de aquel árbol, las veces que parpadeó el semáforo hasta dar el aviso de seguir. Y es que todo el tiempo se detuvo porque no tenía tus pasos acompasados, delinéandome el camino hacia vos. No podía recordarlo, no servía ni tan solo describirlo.

Apelo al color de tus ojos pero es opaco el recuerdo si estás tan lejos de este cielo, si no adentrás un rayo de Sol por las persianas, si no te equivocás de sueño y aparecés en el mío. Es ausente el mundo si se desvanece su habitante. Es ausente la inercia de poder abrazarte. Ausencia de vos, de esta esperanza, de lo que calle.

Y si bien tan solo pude abrazar tus detalles, no me alcanza si mis manos no rodean tu pelo. Si este hueco no se amolda a tu forma, si esta boca no desemboca en la tuya. Quedate por acá, ni tan lejos ni desatenta. Por acá, en esta cuadra polvorienta. Por acá. Que tengo miedo de tu ausencia.

2011-06-25T15:37:00.000-03:00

¿Se puede cambiar la esencia de quién uno es? ¿O acaso transformarla? ¿Se puede razonar más, sentir menos y dejar de soñar cuando esos son los motivos que nos hacen sentir vivos? ¿En dónde depositamos el por qué de los fracasos y los resultados de los duelos?. Todo se vence en un sinfín de miedos, se agiganta hasta volverse irreconocible, se despedaza en el frío invierno que todo lo atraviesa.

Y en el medio de todo eso, una luz. Parpadeante que llama la atención. Llenándote de inquietudes, de buenas intenciones, de sueños compartidos y otros inventados. Hasta que te acercas, y decidís en ese instante abrir la puerta de par en par, dejar entrar el fulgor de su amplitud y llenar los rincones de esperanza. Y todo vuelve a comenzar, a desenmarañar realidades, a darle vuelta a los absurdos.

Pero nunca alcanza. Porque siempre es tenue lo que brilla y empaña las mañanas. Porque de alguna estúpida manera el sueño se cansa de soñar, las ganas se quedan quebrantadas y los planes se fragmentan en sí mismos. Todo tiende a desaparecer, y te das cuenta en ese instante que ya no podes volver atrás. Que aunque des los pasos en retroceso, lo que te embargó el alma en un principio ya hizo mella en vos. Una más.

Poquísimas veces la vida te regala algo, contadas y supongo que me sobran dedos. Porque lo que uno busca incansable se aleja diez pasos apenas damos cinco. Y el largo de los brazos no alcanza ni a su sombra. El fulgor se desvanece y todo el brillo que reinaba instantes atrás se agolpa en un solo punto; cerrado, vacío, inerte, olvidado.

Y aunque querramos volver a revivirlo por un recuerdo nostálgico, melancólico o maravilloso... no lo haremos, porque ni siquiera el recuerdo se mantiene. Sólo la sensación de recordar. Sólo la creencia de que lo vivido se puede reciclar. No se puede. Nunca se pudo. Y jamás nos va a llenar.

2011-06-01T17:53:00.005-03:00

Sentís que todo se desmorona, que cada persona en la que creés encontrar un rastro de verdad se mimetiza con el trasfondo y se pierda su esencia. Que ya no quedan los valores que alguna vez tuvimos, que a nadie le importa, que la vida es en sí misma una mentira mal contada. A veces me pregunto si no me canso de darme contra la pared, si no tengo un límite, si no va a llegar un punto en que diga basta. En ocasiones lo creo, y me digo hasta acá llegué, y cierro las cortinas y bajo las persianas. Y me olvido de mi, porque no tiene sentido acordarme.

No lo tiene si no logro encausar en otros ojos los mismos sentimientos, si la posible coincidencia de que hayamos acordado no caer ante esta irrealidad se ha frustrado. Si el último suspiro donde creíste depositar tus miedos se cortó. Y sentís que todo vuelve otra vez, que nadie lo ve, que nadie lo entiende. Que a nadie le interesa.

Estoy harto de fracasar ante cada destello. De parecer un niño de 5 años que aún cree en el final del arcoiris; porque siempre espero encontrar algo que no está, que ni siquiera sé si existe. Es sólo un deseo, un sueño, una lejana chance de encontrarme consolado donde no hay consuelo. Porque nadie puede dártelo mientras buscan en otros lados lo que no encontraron en su espejo. Y entonces esa irrefrenable manía de temblar de miedo, de sentir que no se puede, que no alcanza. Nunca alcanza.

En extrañas ocasiones el mundo se pone de tu lado, pero lo hace sólo para poder al otro día darte la espalda. Y uno se queda derrumbado sin mas ganas, porque te las llevaste, porque sos parte de esta infamia de vivir sin quedar en los detalles. Olvidando todo el resto, perdiéndote en el proceso. Me pone triste ver las cosas del modo en que las miro, me pone triste no poder ver algo que me renueve la esperanza, una mínima señal de que todo puede cambiar.

Nada cambia. Sólo el escenario donde, una vez más, nos volvemos a tropezar.

2011-05-28T22:00:00.004-03:00

Por momentos extraigo lo mejor de tus recuerdos; la sonrisa a medio congelar, los chistes que hablaban en serio, las muecas que no imaginaba y la tonta manía de enumerarte defectos. Como para que supieras cuáles son y no caerte con cuentos. Vos desprendés de mis retinas el sueño, y me quedo toda la noche reprochando mis silencios. Porque no te lo dije, porque ahora es tarde, porque quién sabe si te volveré a ver.

Y sin darme cuenta, agolpo sentimientos desencontrados por las malas experiencias. Y derrumbo un sueño con la misma intensidad con que lo creo, porque estoy acostumbrado, porque es lo que mejor me sale, porque no se entiende qué hacés hablando conmigo. Pero al fin, comprendo. Comprendo que el encanto del silencio es más fuerte que una palabra a tiempo, que a veces es mejor hacer que decir lo que tenemos ganas de hacer. Que las palabras se han vuelto tan cotidianas, que dejamos de lado los regalos, las sorpresas, los golpazos de teléfono un jueves cualquiera a la hora de la cena.

Y mientras tanto te reís, porque tratás de explicarte lo mismo. Porque en lo efímero de estas horas te encontraste desvariando, dibujando paralelas, encontrándole el sentido. Hasta que te quedás sin hojas porque sabés que ninguna te va a decir lo que tenés adentro. Sólo el compás de su cuerpo aproximándose, la variante de tomar el celular con la mano izquierda, la distracción de encontrarte perdido en medio de la charla por estar obsesionado con su boca. Y ahí, en ese mismo instante, el milagro. El reflejo de un corazón acompasado, revuelto de cenizas, pero nunca exterminado.

Pocas veces te queda en la garganta la palabra que decidís guardar. Pocas veces te quedan en el alma estas ganas de abrazar. Pocas veces te devuelve su mirada la vida al pasar.

2011-05-25T22:47:00.004-03:00

El horizonte lleno de palabras nos impide vernos al espejo, espesando el aire, interrumpiendo el andar, despojándonos de nosotros mismos. Y entre toda esa farsa de falsos conocimientos, los errores que dejamos de cometer por no arriesgarnos, por estar repletos de razonamientos, por no querer equivocarnos. Y ahí, cuando sentís que ya no podés, volvés a equivocarte. Porque el error es permanecer a un lado, dejar que nada te afecte, intentar describirte el por qué.

De pronto nos convertimos en sabios, nos creemos capaces de dar consejos, de desnudar la verdad del otro cuando no somos capaces de vislumbrar la nuestra. Por estar terriblemente asustados nos negamos a sacar la cabeza, preferimos la comodidad de la frazada y su almohada. Y nos dejamos morir lentamente, que es la peor manera de hacerlo. Sin notarlo siquiera. Te encontrás con todo lo demás, con tu rabia, tu angustia, tu desidia. ¿Y a alguien le importa que te sientas así?.

Después de todo, masticar silencios nos deja libre de pecados, pero no ausente de sus consecuencias. Todo te cae de un solo golpe, y cuando querés hacer algo ya es tarde. No tenés fuerzas para intentarlo, no tenés alma para anidar un nuevo sueño, ni nadie a quien contárselo. Te quedás con tu soledad a cuestas, guiñándole un ojo, dejándole todo el camino.

Y vos te quedás inmóvil, perplejo, contando la vida que no viviste y murmurando los sueños que no cumpliste. Por estar siempre del lado que debías estar. Cuando no debías hacerlo.

2011-04-05T00:24:00.001-03:00

De repente un aire viciado se entremezcla con el Sol que descansa sobre la pared, y la sombra que se desprendía de mí se distorsiona. Es como cuando me miro en el espejo, hay alguien del otro lado que se parece a mí pero no lo es. No soy yo. Y sin embargo me sonrío y me devuelve la sonrisa, y aún entonces no me reconozco, porque hace tiempo que mi risa no es real. Solo un esbozo, un intento, una manera de buscar.

Yo no sé si porque crecí, porque los ideales ya no están, porque la realidad me dio vuelta la cara sin más preámbulos que salir a la calle. Quizás hubiera sido mejor no preguntar, no intentar, no desvelar el misterio. Tal vez hubiera sido mejor bajar la vista y enterrar al corazón.

Puede que no sea cierto, a quién le importa en tal caso.
Las sonrisas se desdibujan si no reflejan una parte de lo que sos.

2010-10-29T00:46:00.000-03:00

Escribir acá es darme cuenta que nunca volví a estar bien. Que todo es parte de una ilusión, un mero espejismo. Y lo peor es que lo veo, lo afirmo y sigo escribiendo.

2010-10-28T18:04:00.003-03:00

Siguiendo las recomendaciones del manual de belleza femenina, noto que está mal redactado, porque no te hace falta pintarte las uñas ni los labios ni llenar de polvo la cara. Me basta con que me sonrías por haberme encontrado bajo la lluvia en Av. de Mayo y Florida. Y que te cubras el pelo con una carpeta que poco te importa si se moja.

En alguna parte alguien habrá escrito que es necesario tener unas medidas mínimas, que si no se cumplen con tales requisitos la cirugía es la solución. Y yo, como bicho raro que soy, pierdo el gusto ante tales circunstancias. Porque prefiero la cadencia de lo poco que crees tener, a lo perfecto e inmaculado que merodea por la calle tan a menudo.

Nunca una mujer es más hermosa que cuando se siente segura de sí misma. Cuando acepta quién es, con sus desperfectos y aciertos, con su manía y su sensatez, con el pacto implícito entre ella y el espejo. No hay nada que pueda seducirte más que la sonrisa de una mujer así. Todo lo demás es parte de un escenario que alguien puso en escena alguna vez para suplir la falta de una sonrisa de este tipo.

Poco me importa si hoy no tuviste tiempo de pintarte, si la humedad hizo estragos con tu pelo, si el pantalón se ensució con un poco de barro. El día que me fije en eso querrá decir que ya no encuentro lo auténtico en vos, y en ese mismo momento algo se habrá roto entre nosotros. Porque sigue siendo sólo el decorado.

A mí me gusta ver tus uñas al natural, como el color de tu cara, que poco interesa si ciertos días es más blanco que otros. Me gusta saberte sin labial, porque no quiero perderme la forma que tienen tus comisuras. Ni la paz que dejan entrever tus ojos bajo el Sol cálido del mediodía. Ni tu piel curtida por la ausencia de cremas redentoras.

Y si por alguna casualidad perdieran mis pasos tus huellas, me bastará con saber que fue real lo que tuve frente mío, y no un disfraz perfecto para la ocasión. Que bajo el roce de tu piel había una vida que latía, un corazón que se entregaba y un bulto de miedos en la basura. Es auténtico cuando me decís hola, y es perfecto cuando me deseás las buenas noches. Porque sé que te acostás esperando que mi noche sea genial.

Siguiendo las recomendaciones del manual de belleza femenina, habría que rehacerlo y arrancar todas sus páginas para dejar una sola. La de tu foto con la sonrisa a medio disparar. Con todo el futuro por delante. Con toda la sencilla dulzura de tu vitalidad. Con tu vida añejada a la mía.

2010-10-21T19:56:00.001-03:00

Se viene, se vieneeeeeeeeeee.... una semana nada más! :D

Qué feliz que soy cuando lo veo, no puedo explicarlo.

2010-10-19T15:58:00.002-03:00

Tenías el brazo lleno de pecas, la cara llena de rubor y la sonrisa electrificando a quien fuera capaz de verla. Detrás de los lentes de Sol yo observaba tus ojos que lo miraban todo: a la señora pidiendo permiso, al tachero cruzándose mal, al flaco que revoleaba las manos al compás de la música y finalmente al idiota que se te quedó mirando. Y con la vergüenza característica que me da que me descubran, pestañeé rápidamente varias veces hasta que me aseguré que no te miraba más.

Creo que si había un médico cerca me hubiera dicho que tenía el pulso acelerado. Creo que es de las pocas cosas que aprecio de mí, el todavía ruborizarme, el ponerme nervioso, el sentir que algo pasó en un instante. Y volverme a casa con esa sensación a cuestas, con ese latir calmado, con esa sonrisa provocada por una desconocida de pelo enrulado y atado.

A medida que crezco acepto verdades en mí que son propias de las cosas que vivo. Y aunque en ocasiones odio ser así, por quedar tan vulnerable, sigo eligiendo cada vez esa manía de dejarme tocar por las cosas que pasan alrededor. Porque nadie puede disfrutarlo como yo, nadie es capaz de sentir tantas cosas con tan solo una mirada distraída. Y si bien todo queda ahí, hay muchas cosas más que quedan en mí. Aún sin materializarse.

Y es que no tiene sentido minimizar los sentidos y verlo todo de manera objetiva, analítica, estadística. Al final todo lo que somos queda en lo que nos afecta, en lo que nos deja sorprendidos una tarde de un Martes de Octubre. En los pasos que amplía la distancia entre tu boca y la mía, en la quizás utopía de que te hayas quedado pensando en el idiota que te miró con media sonrisa clavada en el corazón.

2010-10-18T16:42:00.000-03:00

Lo que te hace tan especial, es que nunca te das cuenta que lo sos. Lo que te convierte en esa personita que alegra el corazón, es que ni siquiera sospechás de que lo hacés. Y por más que uno te diga la verdad en la cara, vos vas a poner cara de incrédula y seguir pensando que exagero. Y mejor que sea así, porque si lo vieras perdería todo el encanto.

Las personas más maravillosas, son las que no son conscientes de su magia. Y esa inconsciencia es lo que las hace especiales.

2010-10-17T21:22:00.001-03:00

2010-10-16T00:25:00.001-03:00

Que lo último que envejezca sea el corazón.

2010-10-14T23:31:00.000-03:00

¿Qué tal otro primer beso?

2010-10-13T23:22:00.000-03:00

Tener las maneras de hacer las cosas, de decirlas, de examinarlas. Encontrar las palabras para decorar una situación, para instruír vidas ajenas, para aconsejar. Nos llenamos la boca ayudando a los demás cuando no somos capaces de ayudarnos a nosotros mismos, y en el proceso nos convertimos en grandes filósofos amorosos y de la vida. Filosofía barata diría Charly.

Porque cuando te mirás al espejo entrada la noche nada de lo que dijiste lo aplicaste, todo queda en un perfecto modo de dar los pasos sin siquiera calzarte, y te quejás porque tus pies se cansan. Se cansan de estar tan quietos. Te vestís con el traje de orador y ahondás en los aspectos que tenés miedo de ver en vos. Terrible manía de vivir la vida detrás de un vidrio irrompible.

La lluvia me desnuda de excusas y la misma canción vuelve a sonar una vez tras otra. Es todo mentira. El libreto que te escribiste se quedó sin ideas. Va siendo hora de bajar el telón. De cerrar la compuerta de las palabras y limitarte a vivirlas. De darle sentido a este vacío de no vivir.

2010-10-09T13:09:00.001-03:00

Desde acá puedo ver mejor, verte mejor. Vos apurada porque llegás tarde, pintando uñas a medias, terminando de arreglarte el pelo con una hebilla salvadora. Y te vas, te tomás el colectivo lleno de gente y despistás a la madrugada. Esta escena se repite todas las mañanas y no sabés que alguien lo nota, pensás que seguís sola como ayer sin que nadie siga tus pasos. Tal vez sea más lindo así, no dejando que nada lo arruine.

Te pierdo el rastro cuando te bajás en la misma esquina de toda la semana, y puede que a la tarde te cruce en el regreso como puede que no. Puede que el verano se adelante en tus ojos, en mí mirándolos. Puede que sea así. Ya no pienso en consecuencias, igualmente suceden.

Medís como 1.70, te gustan las remeras verdes, renegás de las botas tan rutinariamente usadas por todas, tu pelo siempre es una aventura y te reís cuando un chofer se acuerda de darte los buenos días. A veces parece que te pone triste un día nublado, que si mirás mucho por la ventana es porque querés evitar las ganas de llorar, y hasta diría que te encantan los chicos de pelo largo y rulos. Ahí no puedo ayudarte.

Cuando el 56 se vacía de tu aire el viaje se pone aburrido, tengo que recurrir a mirar caras amargadas, paisajes de siempre, frenos y lomas de burro, baches en las calles. Es increíble lo que una desconocida de ojos color miel puede hacerte sentir. O por ahí me enamora cuando una persona es ella en su plenitud, tal vez es una suposición pero tengo la certeza de que a esa gente se le nota con verla por primera vez.

Tenés un lunar que dependiendo cómo te de el Sol a veces es más oscuro. Tus zapatillas favoritas son unas rojas que cada ciertos días le cambiás los cordones, cosa que me llamó la atención y me hizo mirarte más. Creo saber que te gusta escuchar la radio a la tarde, porque te nacen medias sonrisas de esquina a esquina. Y no me olvido de la vez que sonreíste sin estar escuchando nada, seguramente recordando algo que te hizo bien.

Pasan los días y este desconocido que te mira ni se preocupa porque no sepas que existe. Pasan los días y sigue resultándome encantadora una mujer que viendo todos los días, siempre me sorprende con algo nuevo. Sin siquiera proponérselo.

2010-10-06T15:37:00.003-03:00

Ayer pasé por Plaza Francia y fue difícil no acordarme de vos.

2010-10-04T16:12:00.001-03:00

Todos somos luces apagadas que solo se encienden cuando alguien nos mira.

Carolina

2010-10-03T15:59:00.000-03:00

Y entonces me encontré igual de desnudo que entonces, juntando papelitos que dijeran algo de mí, de vos, de alguien. Pocas veces se extrañan tanto los abrazos, las palabras de aliento, el "todo va a estar bien" que nunca sabemos por qué nos consuela. Quizás por quien lo dice. Me acuerdo de tu cara y me sale sonreír aunque al rato esté triste, en ella veía parte de mi vida, que ahora es nada. Solo un recuerdo tuyo y uno mío, y tal vez tan solo mío.

Es difícil poder detallar los instantes que nos hicieron felices, quedan más presentes los otros, los que nos erosionan una lágrima un día de Sol de un Lunes cualquiera. Sin entender por qué, para qué. Tus palabras fueron un bálsamo que no llegó a sanar la herida porque la cerré antes de que existiera. Sin darme cuenta que el daño ya estaba hecho, que hoy te recordaría y me angustiaría ese recuerdo. Que siempre vivo del ayer.

Se me entrecruzan en el corazón tus ojos junto a su boca frente a las uñas pintadas de quien nunca se las pintó. Y es un mapa mental de todas las mujeres que me lograron definir hasta hoy, sin tener bien claro el resultado. Risas disparadas a gente triste, canciones que jamás nadie oyó, viajes de largas horas para su encuentro, un llanto en medio de la calle y alguna noche fría de facultad repitiendo la misma estrofa. Todo junto y nada a la vez, historias desvanecidas en fracasos, puntos suspensivos que nunca cerraron. Y extraño mi vida, la fiel, la de los sentimientos no escondidos, la del cursi al que poco le importaba lo que dijeran de él.

¿En qué momento se perdió? ¿Con qué sentido? A quién le importa acaso. Si para saberse entero uno tiene que dejar libre al corazón, si para volver a confiar uno tiene que olvidar su pasado, si para sentirse orgulloso uno tiene que hacer algo que lo valga. Son todos pedazos que si los junto no logran ser ni siquiera una parte de mí, porque a medida que todo siguió me fui desquebrajando, y estoy más perdido que nunca. Y nadie me toma de la mano para decirme que todo va a estar bien. Y probablemente la suelte. Porque ya no creo en nadie más, porque el día que quebraron mi confianza nadie pudo volver a ganársela. Porque desde entonces intento volver a sentir. Que sí, que alguien existe, que no es verdad que el mundo se me desarma en cada paso.

Vacío, desde que no logro dejar que alguien me cuide. Vacío, desde que cerré las persianas. Vacío por elección, por ingrato, por abstracto. El espejo dejó de mostrarme lo que no ven los ojos y ya no busco encontrarlo. Apago la luz y salgo a la calle, más desorientado que entonces. Sin nadie que lo vea. Uno más en la larga lista de desolados, de imberbes, de fracasos con pies. Un día cayó la inocencia y desde entonces todo me parece ruin, desalmado, lleno de mentira. Enojado con el mundo por ser tan despiadado. Un ausente en la lista de convocados.

Mañana me voy a despertar y a darle play al rutinario casette de todos los días. La gente hablará del clima, de los políticos, de la inseguridad, de plata, de títulos universitarios, de trabajo. Todos darán play inconscientemente, y nadie se quejará por los pocos verdaderos amigos, por el desaire de la persona que amás, por la falsedad de los buenos días a quien nos jode la vida, por no poder llorar en un hombro, por tener que hacerse un té sin que nadie se lo lleve a la cama. Y yo voy a mirarlos con tristeza, y sumarme a todas esas charlas.

Junto los papelitos que con suerte encuentro guardados en algún cajón, y todos me devuelven la misma figura, una foto rota en mitad de la sonrisa. En mitad de la mirada. En mitades, como un fiel reflejo de lo que siento al despertar. Ser una mitad, algo a medias, sin brillo ni contraste, sin largas carcajadas, sin vos.

Y sin fuerzas para cambiarlo.

2010-10-03T13:46:00.001-03:00

Tema de Domingo.

2010-09-16T20:49:00.002-03:00

Se llenaron de palabras los rincones, se gastaron las risas, se desquebrajaron los abrazos. Todo se disolvió. Lo efímero fue fugaz hasta para sí mismo, ni siquiera tus labios me dieron su calor. Y yo, que me aferro a los detalles, no olvido todos los tuyos. Me acuerdo de tu pelo buscando su forma, de tus ojos investigando los alrededores, de tus pecas poblando tus rasgos como al cielo las estrellas. No me saco de la cabeza tu manera de caminar, tus pasos apurados, el abrazo en que casi me veo soñar. La forma que le das a las cosas, tu espontaneidad derramada, las lágrimas que no mostrás, tu pasajero bienestar de no perder la esperanza. Aún cuando todo está perdido.

Fabrico razones que determinen el por qué, pero no las hay. No existen porque no tienen sentido, porque lo real fue consumido por lo irreal, porque el mundo parece más unido por lazos que sólo lo separan. Y de tan cerca que estábamos, nunca lo estuvimos. Quedó todo el sentimiento en un satélite, en un cable, en un teclado. Mi piel flotó con el deseo de la tuya y solo puedo recordar eso, días intensos que se comió el tiempo y la ausencia. Porque hoy no estamos, porque hoy ya es tarde, porque hoy te extraño y no importa acaso aquel desaire. La vida se indignó por dejarla a medias, por no completar el cuadro, por teñirla de recetas.

Quedaron promesas en mensajes, palabras no dichas por nuestros labios, sueños ignorados. Y lo virtual llenó nuestros días de historias, de momentos mágicos, de escenas inolvidables. De una realidad inexistente, porque nunca fuimos capaces de llevarla a cabo. Y así pasa que uno se encuentra en sintonía con los sentimientos, y así pasa que uno los describe, y así pasa que uno los conoce, y así pasa que no pasa nada. Porque nos llenamos la boca de palabras que quedan en eso, en palabras. En un buen guión para una novela, un buen verso para un libro de poemas, una escena inmejorable para una gran película.

¿Y si dejamos de hablar tanto del amor y lo vivimos? ¿Y si cambiamos el 'quiero verte' por presentarse ante sus ojos? ¿Y si abandonamos el concepto de estar para alguien y estar, ahí, sosteniéndole la mano? ¿Y si acaso pudiéramos dejar de decir lo que nos pasa y demostrarlo?.

Nos consumen las buenas frases, los buenos anhelos, las grandes historias, la facilidad de hacérselo saber sin verle la cara. ¿Y qué es eso? me pregunto, ¿qué es?. Es como si nuestra vida fuera un gran diario ilustrado, donde destilamos los recuerdos, los momentos, los deseos y lo bien que apreciamos los detalles... pero mientras lo hacemos no estamos abrazando a su cintura, ni jugando con su pelo, ni mirando bien pegados esa película, ni robándole un beso, ni bailamos ese tema, ni lloramos en su cuello. ¿Y de qué sirve? me pregunto, ¿de qué?.

Tal vez habría que empezar a ahorrarse los discursos, las maneras de nombrar al amor, la dulzura de retratar nuestras sonrisas, la manía de enumerar sus detalles. Tal vez vaya siendo hora de guardarnos las palabras y dejarlas escritas en su aliento, en su olor, en la verdad que se esconde bajo la ropa. Tal vez acaso sea momento de vivir lo que tanto anhelamos, y dejar de ponerle puntos y comas, dejar las hojas que no sienten, las fotos que no besan, las canciones que no bailan, dejar de traducir lo que no tiene traducción más que en su pecho. Más que en sus manos. Más que en su reflejo.

Qué importa si el mundo no puede verlo, si nadie puede comentarlo, si a nadie le contamos de este sueño. Qué importa dónde quede inmortalizado, si tu pulgar no recorre la comisura de este sueño. Qué más importa si cuando despierto no te veo. De qué sirve, a quién le sirve. No te dejes encantar por lo perfecto que las palabras te permitan vislumbrar. No es real si no está con vos esa persona. No es real si no podés decírselo mirándola a los ojos. No es real si lo que escribís, lo que mostrás y lo que soñás no queda sellado en sus labios.

Nada es real si seguimos esta mentira de describir que tenemos lo que nos falta. Nada es real si tu voz no llega hasta mis oídos para dar alivio a mi alma. Nada es real si mi cuerpo no se tiñe de tu perfume.

Solo es real si lo vivís con tus dedos entre los suyos.

2010-09-14T22:56:00.002-03:00

Necesito que me necesites, que me extrañes, que me mires, que me abraces. Que este desconsuelo tenga alivio en tus palabras, que no me sienta morir cada vez que te ausentás, que no vuelva a caer en ese pozo del que estaba saliendo. Son tiempos cíclicos, y recuerdo a García Márquez que me lo predijo una y otra vez contándome aquellos cien años de soledad. Soledad, esa palabra que es un fantasma recurrente, que no se exorciza con nada. El dolor de abrir mi alma a quien la mira de reojo. Ese desinterés envuelto en palabras de compañía.

Me duele y lloro una vez más al desencantarme con las personas, pero más que nada es impotencia por saber que yo genero esa manía. Ese estar estoicamente de pie a su lado sin importar nada, porque lo siento, porque me hace bien. Hasta que me destruye, porque siempre quedo con el corazón abierto golpeando una puerta que nunca abre. Y otra vez a cerrarlo, a vendarlo hasta que me quede sin vueltas, a purgar la herida con olvido y resignación.

Hasta que llegue al punto en que no lo intente más, un punto al que le tengo terror. Tengo miedo de cansarme y bajar los brazos, dejar de confiar, de creer y de darme. Darme la espalda definitivamente, como cayendo en una especie de ósmosis con tanto desencuentro. Sentir que mi pecho se queda sin aire y vos allá y yo acá. Y en el medio lo que no fue, lo que nunca es.

Alguna vez me dijo una persona muy importante que también me dejó atrás, que sigo confiando porque todavía estoy esperando a alguien que de todo por mí, que aunque creo que ya todo está perdido, todavía tengo la esperanza de que alguien me demuestre que no es así. Y puede que sea verdad, pero eso va disminuyendo fracaso tras fracaso. Y me odio, me insulto y me siento miserable. Por ser tan estúpido, por ser tan "buena gente", por darme a los demás. Por dejar que me sienta hoy así, terriblemente abandonado. Quizás sea cierto aquel leimotiv psicológico que dice que todo viene desde la infancia, o desde la separación de los padres de uno, quizás -se me ocurre- siento que de chico me abandonaron y lo vengo transportando años internamente. Y busco que alguien se quede conmigo, y nadie se queda. O quien se queda no es quien yo quiero, y entonces me vuelvo a odiar, por ser tan hijo de puta.

Estos momentos de angustia y opresión son los previos a desaparecer de este mundo virtual que me enferma a veces, conozco la sensación y no es la primera vez que elimino el blog, una cuenta de alguna red social e incluso quedo ausente de mails y charlas online. El famoso tragame tierra pero virtualizado. No sé siquiera de qué sirve, porque el problema de fondo sigue siendo el mismo, quedarme siempre en la puerta de la vida de alguien que me importa.

Y vos me importás, te necesito y es una calle de mano única este sentimiento. Porque el amor se toma vacaciones, los abrazos se convierten en rocas indivisibles y tu sonrisa la disfruta alguien más. A mí me quedan tus angustias, tu dolor, tus malos momentos. Quizás si existiera una función mía en esta vida, sería la de darme a los demás, la de estar, la de ayudar. Pero no quiero esa función, no quiero interpretar este papel, no quiero que te lleves mi ilusión. No quiero tener que olvidar.

A dónde llevan estas palabras no lo sé, solo estoy harto de escribirlas, de sentarme en esta silla y escupir frustraciones. Quiero desaparecer otra vez, arrancarme el corazón y ser frío, no haber conocido nunca esa perfecta sensación de que alguien al dormir amanece necesitándote a su lado. Quiero ser otro, me cansé de soñar cuando todos dejan de hacerlo, de trepar muros que levantan adelante mío, de atravesar barreras para conocerte. Me cansé de mendigar que me elijan. Harto de esta demencial realidad de que a los que tratan de hacer las cosas bien los quieran como hermanos y a los que nada les importa como amantes. Nunca voy a entender a este mundo, a las personas ni a mí mismo. Porque somos todos un desastre, no entendemos nada, y es un agujero en el aliento vivir así.

Gracias por las palabras y por el apoyo. Pero esta vez ni gasten su tiempo. Esto es patético. Y es un fiel reflejo de lo que soy. Es patético que llore como un bebé porque alguien no me quiso como me hubiera gustado, es patético que a los casi 30 años viva la vida con la ingenuidad de uno de 10, es patético que las mujeres solo me vean como un buen tipo, es patético que lo escriba acá en público. Realmente es un sincericidio esta página en internet. Y siento tal rechazo ante mí que hasta tiene sentido que me dejen del otro lado de la puerta. Necesito resolver un enigma que lleva mi nombre y apellido, pero no tengo ganas ya, no creo siquiera que lo valga. Me doy lástima.

Mañana o en un rato me sentiré mejor por haber llorado desconsoladamente como un estúpido la hora en que tardé en escribir esto, y probablemente me olvide de todas estas verdades que hoy quedan acá reflejadas. Y hasta puede que vuelva a confiar y dar lo mejor de mi. Pero cada noche cuando el silencio se acueste a mi lado y me deje desnudo ante la realidad, mi alma se va a apagar, la sonrisa perderá su gesto y será una almohada la que contenga las lágrimas que ahora manchan mi buzo. Así es todos los días. Esto es mi vida.

2010-09-14T20:13:00.000-03:00

¿Nunca te has sentido con ganas de irte, y al mismo tiempo con ganas de quedarte?

2010-09-12T05:53:00.003-03:00

Por estos días cumpliría años mi viejo, toda una ironía que no sepa realmente qué día. Nombrarlo es nombrarme, ver en mi vida cosas de la suya, un tipo que siempre se sintió culpable por las cosas que hizo mal y aunque pidió disculpas, en el fondo jamás se perdonó. Un tipo sensible, que la jugaba de duro. Alguien quien fue un gran vendedor y decorador de interiores y terminó vendiendo pollos en una parrilla de su casa donde se hacía llamar El loco de los pollos. Quien cada día escribía en una pizarra negra una frase de su autoría. Alguien querido por todos, pero sufrido por su círculo más íntimo, su familia.

Suele pasar que alguien de afuera habla maravillas de uno, y que pueden ser ciertas, pero por dentro sabemos si eso que se dice de nosotros es tal, si a las personas que realmente le importamos les dejamos la misma sensación. Y cuando la respuesta es no, no y no... algo se quiebra dentro nuestro y no hay nadie que te sane esa herida. Porque no querés que cicatrice, porque necesitás sentirla en la piel y sufrirla. Como un castigo autoimpuesto.

Así fue que mi viejo falleció solo, que pocas personas realmente fueron a verlo de corazón al cementerio, incluso yo con mi cara reseca de gestos no sabía qué hacía ahí. A veces siento que los sentimientos y el dolor hacen tanta mella en nosotros que nos convertimos en piedra, incapaces de demostrar lo que nos pasa. E ignorantes de saber lo que nos pasa. Una sensación de mierda que no te la quita ni un recuerdo, y te llena de culpa.

Lo escribí hace algunos años y lo repito, de tan distinto que creí ser me noté igual en millones de cosas. Y no sé si eso es bueno o malo, si me hace bien o me destruye. Verlo en coma en una cama y verme a mí mismo años después, sintiendo que la vida quedó en un pasaje de algún libro que nunca llegamos a leer. Pocas veces me acuerdo de él, raramente hable de él, lo nombre... y casi imposible que escriba sobre esto. Pero acá estoy, dando fe que en el momento de escribir estas palabras me veo llorar y es raro este sentimiento... porque no lo lloro, porque no estoy acostumbrado.

No sé de qué sirve largar toda esta angustia, depositarla en un borrador que mañana se olvidará. Alguna vez estuve enojado con una parte de él que hoy reconozco en mí y quizás mi autoestima esté relacionada directamente con ese dolor. Pero ni siquiera lo tengo claro, no puedo definirlo, es un vidrio empañado ese sentimiento. No logro darle forma. Siento que pierdo una parte que debería ser mía y que nunca lo fue.

Y para colmo es Domingo.

Domingo híbrido de siempre...

2010-09-10T21:43:00.002-03:00

He decidido que las cosas son en blanco y negro.

» Siento que Ben perdiera su vuelo. ¿Se olvidó?. No hubo tormenta. No hay presentación. No hay grandes ideas. Qué idiota.

» ¡No es un idiota! Es un hombre brillante que tiene el derecho de estar ocupado.

» ¡Por favor! ¡No hay nada más importante que decidir si en tu vida las cosas están en blanco y negro! Y este tipo, Ben, quien claramente no te aprecia y repetidamente se aprovecha de ti, ¡es malo! Y lo que yo estoy diciendo es bueno. ¿Entiendes?. No deberías ser la sustituta de nadie.

Hace algún tiempo me dijeron que querer a alguien y no jugarse por esa persona no era amor, era una manera de conformarse para no sentirse tan mal por creer en eso. Una verdad que en su momento acepté como cierta, porque es real, porque no se entiende cómo una persona puede ser tan importante en la vida de alguien pero en el momento de definir un sentimiento duda. Y yo también creo que en algunos casos las cosas son en blanco y negro, que hay verdades que se dicen seguras, que no hay un quizás con eco.

Con el pasar de los años y las experiencias, fui aceptando cosas que no sucedieron como quise en un principio. Pero lo que nunca pude aceptar fue la falta de verdad, esa manera de encubrir palabras para disfrazar otras, para no herir sentimientos, para no crearse culpas. Dice Serrat que nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio. Y es cierto.

Estoy en un momento de mi vida en el cual pueden hacerme llorar con un abrazo, con una caricia, con un gesto de que me quieren cuidar. Tan sensible que me pueden quebrar en un abrir y cerrar de ojos, pero lo que estoy cansado de permitir es que me lastimen, estoy harto de dejarme lastimar. Mi vida entera la viví en el gris, en el intermedio, en el "quizás si estoy contra viento y marea y tengo mucha paciencia pueda lograr ser algo más en su vida". Y eso no es real, no existe, porque un sentimiento no se forma a fuerza de paciencia, de insistencia, de perseverancia. Un sentimiento se siente y ya.

Estoy podrido de pedir que me quieran. Como un hombre, como un algo, y no como un amigo. Por una vez necesito que me insistan a mi, que me busquen, que necesiten tenerme. Que se borren las excusas de la cara. Y al mismo tiempo es estúpido esperar eso, porque estaría en el lugar de las personas que viven en base a esa necesidad. A veces no entiendo este juego absurdo de enamorarse, quizás porque me lo tomo demasiado en serio. Porque para mi no es un juego.

Me deprime sufrir tanto al amor. Debería ser al revés.
Debería enamorarme menos.

(odio esta lluvia)

2010-09-07T18:57:00.002-03:00

Es un sincericidio constante este blog.

2010-09-06T15:19:00.001-03:00

Ale: fuerza!!!, te aconsejo que salgas y te enamores de dos o tres mujeres al mismo tiempo. te juro que la ausencia de una ni se nota. No te metas mucho con nadie hasta que estes seguro de que este metida con vos. No demuestres nada. Al principio es un juego de cartas ocultas. La indiferencia inicial es fundamental: tratala como si no existiera, como si no fuera nadie. Solo asi se llega a obtener todo.

Hace cosa de dos años me firmaron con este comentario de mierda. Lo odié. Pero a veces parece que es la única manera. Que tiene razón. Y me niego a que así sea.

Pero ya me negué a tantas realidades...

2010-09-05T12:14:00.000-03:00

Con el pasar de las experiencias me di cuenta de algunas cosas, que quizás tiempo atrás veía de otra manera. Y no es que uno cambie, sino que uno termina por entender. Por vivir lo que en otro momento veíamos desde lejos. Cuestión que tiempo atrás tenía una visión muy extraña de la forma de lastimar a otras que tenía la gente, sin fijarse en las consecuencias. Después me di cuenta que en realidad esas personas cometen errores, se equivocan, ¿pero por qué? porque lo intentan, porque viven, porque no se quedan con el quizás.

Siempre fui una persona que quiso hacer las cosas bien, ser un buen amigo, ser un buen amante, ser un buen alumno, ser un buen hijo, ser un buen ciudadano. Y en ese proceso miles de veces dejé de intentar cosas por miedo a hacerlas mal, por temor a que salga todo para el carajo. Y me quedé sin vivir cosas, me quedé con el quizás, con ese maldito quizás que te queda en la cabeza y es tu propio juez.

Después me terminé por dar cuenta que había dos posibilidades por elegir, dos maneras de enfrentar las cosas. ¿Prefiero que me digan la verdad asumiendo los posibles errores o una verdad disfrazada de razones para no arruinarlo?. La primera puede ser la más dolorosa, pero la que más nos deje algo por dentro. La otra será un quizás que quede retumbando en el aire, en un eco que nadie va a escuchar.

Pasé años pensando que las mujeres con las que estuve me lastimaron con crueldad, y algunas sí lo fueron, pero otras recién hoy veo que sencillamente lo intentaron. Siguieron lo que dictaba su sentimiento en su momento sin pensar en qué pasará el día que eso no sea real o cambie. O sí lo pensaron e igual asumieron el viaje. Y yo, totalmente desconociendo esta actitud, las odiaba cuando de golpe me decían que ya no me querían o tenía que dejarlas ir. Una actitud de nene que no quiere asumir la realidad, que pensaba en eternos, que creía que todo era para siempre. Y puede que lo sea, pero no es algo que podamos proyectar. Simplemente sucede y nos encontramos un día mirando atrás y viendo todo lo que pasó en el medio.

La cosa es que en estos últimos tiempos me di cuenta de eso, y ya no odio o no tengo la bronca o el despecho que sentía antes. Porque en estos últimos tiempos yo también me equivoqué, y lastimé personas en el camino, y lo que creí que era de una forma terminó siendo de otra. A veces pienso que soy un hipócrita, que para sentirme menos culpable busco culpa en el pasado, pero es justamente lo contrario, recién ahora entendí a las personas que me lastimaron. Es como decía al principio, uno se limita tanto a vivir cosas que le es ajeno todo lo que sucede alrededor de ellas.

Y la realidad es que en la vida tenemos sensaciones, pensamientos, sentimientos, reacciones... un millón de actitudes dentro nuestro que nos invitan a vivir y por no querer equivocarnos dejamos de lado. Y yo me harté de no equivocarme, me harté porque me di cuenta que esa era mi mayor equivocación, dejar de vivir. Dejar de intentarlo. Hoy tengo a cuestas cosas que hice mal, cosas que hice bien y otras que dejé de hacer. Y todo eso me muestra el ser humano que soy.

Esto no quita que siga existiendo gente que lo único que hace es lastimar a otras, que no se fijan en nada, que no tiene códigos, que te miente, que te usa. Me voy a seguir encontrando con personas así y tendré que aprender a reconocerlas o llorar después por haber sido tan estúpido de haberme dejado maltratar. Esto no quita nada, solo que entiendo de otra manera que si uno no se arriesga a saber qué pasa con las cosas, es imposible llegar a encontrar lo que uno busca.

Como dice Ismael, el amor se encuentra antes, si se busca...

2010-09-02T23:12:00.005-03:00

Creo que esta película tan solo me gusta por su inicio..

2010-09-01T22:06:00.000-03:00

2010-08-31T15:56:00.001-03:00

Este blog está condenado a llenarse de tristeza.

2010-08-25T21:16:00.003-03:00

Todo estará bien...

2010-08-23T23:54:00.002-03:00

Estoy a punto de escribirte y me detengo. A un paso de darte la mano y me retracto. A un instante de hablarte y no lo hago. Porque no logro desterrar las palabras que aún no te han dedicado, ni detallar la mejor puesta de Sol o recitarte un poema en voz alta. Ni hacerte la mejor canción. Siento que es nada lo que tenga para decirte, que estás mas allá de eso. Y sin embargo solo quiero que sepas que te extraño, que te pienso, que no descanso si te siento nerviosa o con miedo.

Algo tan simple de entender y sentir que no debería volverme loco para hacértelo saber, y aún así me rebusco atardeceres y quiero que mis palabras sean las mejores que te hayan dicho alguna vez, las únicas. Pero te extraño, es tan simple como eso. Para qué rodar escenas, tejer historias, inventar finales. Te pienso cuando me despierto y no hay soneto que lo diga, tan solo te pienso cuando despierto. Sencillo, sin prosa, sin rima, pero con todo el sentimiento.

Vos durmiendo y soñando alguna cosa ni te das cuenta que alguien te tiene en su mente. Y del otro lado yo pensando en qué decirte al otro día, en cómo sorprenderte, porque me vuelvo adicto a tu sonrisa cuando logro descubrirla y provocarla. Y pienso que me voy a quedar sin palabras o gestos para convencerte de reír y me callo. Y es tan simple como decir que me gusta que te rías. Tan fácil como extender mis dos brazos y rodear tu pelo sin enumerar palabras.

La belleza en ocasiones colisiona con el ser humano, porque uno se queda impávido y absorto. Estúpidamente silenciado. Y al mismo tiempo perfectamente silenciado. Porque decir algo ensuciaría el aire que respirás, y sin embargo no decir nada deja mil cosas por nombrar para describirte, para despertarte, para hacerte tiritar.

Es tan simple y tan encantador que el idiota de carne y hueso que lo nota no logra abarcarlo. Mientras sonríe por tenerlo tan claro.

2010-08-22T12:12:00.001-03:00

» Es impresionante observarte.

» Si a ti te parece eso, imagínate a mí.
Olvida eso,
tú no quieres que me ponga a alabar tu belleza.

» No digas tonterías.
Cuéntame cada detalle.

» De acuerdo.
Deberían ponerle tu nombre a una especie.
No basta con mirarte.
Sólo tiene sentido contemplarte.
Y sin pestañear, para no perderse nada.
Y con todo eso, sigues siendo tú.
Perdóname.
Es que eres tan hermosa
que hasta dudo de mirarte otra vez
antes de que termine de decirte esto.

2010-08-21T17:01:00.000-03:00

Yo sabía que teníamos razón, los amores de internet sí existen.
Gracias por no hacérmelo olvidar.

Felicitaciones Frank!

2010-08-21T11:56:00.003-03:00

Porque te quiero, y nada más.

Que bueno, que bueno...

2010-08-18T00:37:00.001-03:00

Gracias Caro por siempre regalarnos tu mágica interpretación de las poesías. Cómo se extrañan tus videos...

2010-08-17T19:58:00.000-03:00

No se por qué, o sí, pero hoy el día estuvo genial. Hacía muchísimo tiempo que no podía colgarme de alguna nube y quedarme mirandola minutos mientras el colectivo seguía con su rutina imperfecta. Donde el aire entraba por mis poros y yo me dejaba airear, llenar de su energía, y mágicamente me encontré escuchando una canción y sonriendo en medio de la calle como solo un idiota puede hacerlo. Algunos mirándome extrañados, pensando quizás en que estaría escuchando la radio, divirtiéndome con algún programa de media tarde. Nadie se percataba de tu aire. No lo podían ver en mis ojos, no sabían resolver la complicada ecuación de verme reír tan solo al caminar.

Era verte en la parada de aquel colectivo, en el puesto de diarios, en la bocacalle de Corrientes y Callao, en la vidriera que tenía todo en liquidación menos tus ojos. Me había olvidado lo lindo que era sentirse así, lo renovado que podés sentirte. Hasta me sonrojo al escribirlo. Me escabullo de tu verdad, tan clara como lo son estos versos. Es por vos, por vos. Sí. Por vos.

Mi cabeza retrocede el casette una y otra vez y revee palabras, dandole el significado que los diccionarios no conocen. Que la gente no entiende. Que me permito desgustar. Tu boca bordea el panorama y mis labios se lastiman por morderlos al imaginar los tuyos. No lo entiendo, y a la vez es tan increíble verlo con esta claridad. Te extraño, y sin embargo estás acá. En estos pasos, en estos dedos, en este latir incesante de mis sentidos.

Gracias por recordarme la magia de vibrar con tu sonrisa.
Gracias por devolverme la certeza de sentir.

2010-08-17T00:01:00.000-03:00

2010-08-15T16:11:00.002-03:00

Sucede que te extraño, y que no tengo que extrañarte. Que amanezco pensando en cómo será tu día, si necesitarás una palabra que todo lo calme, si te abrigaría mi abrazo. Y no tengo que preguntarte, ni molestarte, ni consultarte. Porque nos separa el no saber nada del otro, el ser una persona más que se cruza por el camino. Pero yo me pregunto por qué siendo vos una persona más, no lo sos. Por qué brillás de manera especial, por qué te sonrío sin siquiera mostrarte.

Hay cosas que no se pueden explicar, que no tienen una justificación por la cual empezar, que no siguen una lógica. Y sin embargo uno lo ve claro, lo entiende sin cuestionarlo y se distancia de los planteos absurdos de los que no comprenden. ¿Cómo se explica lo que genera una sonrisa? ¿lo que deja en mí tu recuerdo? ¿lo que sostiene tu mirada? ¿cómo disfrazo de simple pregunta la pregunta más importante que quiero hacerte?.

Es terrible y a la vez maravilloso cuando mi cabeza vuelve a la adolescencia, cuando me siento un soñador que tira abajo cualquier mala noticia y desboca soledades si acaso se les ocurriera aparecer. Sentir que los nervios me dominan y que pierdo la seguridad que me dio el haber vivido cosas. Como siempre digo, sentirme vulnerable, inseguro, con todo por perder. Y al mismo tiempo pleno, confiado, teniendo en claro que en tus ojos hay un destello de los míos.

Te busco, no te encuentro. Pienso qué estarás haciendo, a quién estarás divirtiendo, con quién compartirás tu belleza en todo su esplendor. Y me rebano el cerebro inventando excusas para verte, descifrando las canciones que te gustan, proponiendo maneras de llamarte la atención. Pero quizás ni me notes, ni te interese lo que siento, ni persigas el mismo sueño.

Al final termina siendo todo un gran interrogante, una manera de encontrar lo que aún no tuve ni cerca, una mera ilusión de este que sueña todo el tiempo. Acecha el miedo de que nunca se haga realidad y los fantasmas de otras veces me generan ganas de llorar. Pero no lloro, porque no sé qué va a pasar. No lloro poque va siendo hora de dejar de hacerlo. No lloro porque me hacés reír, porque me divierten tus locuras, porque no encuentro otro modo de recordarte.

2010-08-14T12:49:00.000-03:00

Tu voz, de terciopelo.
Tu pelo, de terciavoz.

2010-08-10T16:57:00.001-03:00

Escuché canciones que comparaban un claro amanecer con la sonrisa de sus labios, que simulaban el canto de los pájaros con su bostezo al despertar. Que pintarrajeaban auroras cada vez que ella despertaba. Pero nada es como vos. Nadie es como vos.

También vi películas donde en un beso una cámara mostraba fuegos artificiales, retratando su grandeza. Donde la Luna la bajaban para acercarla hacia ella. Donde un avión dibujaba con humo su nombre en trazos. Pero nada se parece a vos. Nadie se parece.

Y en contratapas de revistas, en libros de poesías, en novelas televisadas, en cartas nunca escritas... enamorarse se volvía una serie de pasos marcados que llegaban siempre a buen puerto. Pero nadie llega a vos. Nadie.

Porque aún en este nuevo siglo no han logrado inventar algo comparable, encontrar en la Naturaleza algo que se asemeje a tus caricias, ninguna cascada que desemboque en tu cintura, ninguna estrella que encandile tu propia luz. Y yo, como dice Ismael, consciente del privilegio... te desnudo sin que nadie lo note. Sin que la noche te haga sombra.

Intento escribir alguna manera de nombrarte, de compararte, de soñarte. Y me doy cuenta que no hay palabras, que nadie las encontró, que ni siquiera puedo tomarlas prestadas. Miro a mi alrededor y aunque el viento sople suave en este atardecer, no se compara con la paz que me da que me tomes de la mano y la aprietes fuerte. Amanezco con las persianas abiertas y el Sol no es tan cálido como tu beso en la frente. Desaparezco del mundo y nunca estoy tan ausente como cuando me faltan tus buenos días.

Y es así, y no trato de entenderlo. Es parte de un Universo paralelo que nadie comprende porque no conocen, porque no se percatan, porque no prestan atención. Mientras el mundo se hace humo si te encuentro en alguna calle, y la única forma de regresar al mismo es cuando no estás vos. Ahí recién tomo consciencia del resto, de lo que no necesito.

Y nuevamente la radio pasando aquella hermosa balada que no te sabe nombrar, que no tiene prosa con qué compararte, que no encuentra palabra que describa tus detalles. Y otra vez la película de amor que siempre me hace llorar y sin embargo no logra alcanzarte, trazar un puente invisible entre vos y tu recuerdo. Y una vez más los libros intentando contar tu historia, pequeña cuando te veo, imposible de sentir en la piel si no es en tus besos.

Quedate, quedate aunque no den las doce. Quedate aunque París deje de existir. Quedate aunque tu risa no esté prendida de un alfiler. Quedate siempre conmigo. Para tener la canción que aún está por hacerse, la poesía que no tiene fin, la película que no tiene un nudo, solo desenlaces. Quedate que sin vos las palabras sobran y el frío acecha. Quedate conmigo. Por todo el tiempo que hemos perdido.

2010-08-05T23:45:00.001-03:00

Tus palabras tienen la facilidad de hacerme dudar hasta de lo más seguro, de crearme una desestructura bajo los pies y provocar un vértigo en mis sentidos. Y te escucho, y te espero, y te sonrío. Deseando irrumpir en tu boca sin avisos, sin carteles de advertencia, sin el crear el ambiente propicio para hacerlo. Porque se creó desde que te vi por primera vez.

Vos tal vez inconsciente, tal vez no, seguís dejandome excusas para esperarte cada día. Para contarte mis minutos o desquitarme con el absurdo de tenerte lejos. Y en ese instante en que todo cobra sentido, cae la noche con la verdad de tu rostro sin mis caricias, de tus manos frías y de tu cuerpo despertando, amaneciendo, aquietando la falta del mío a su lado.

No me des la espalda otra vez, no inventes las razones que no existen para hacerlo. No apagues una de las pocas veces en que nuestros ojos vuelven a encender. ¿Con qué sentido? ¿De qué nos sirve? ¿A quién le mentimos cuando el espejo nos pregunte la verdad y la veamos reflejada en nuestra resignación?. Dejame que te convenza con un abrazo, con la mano que te saque de ahí y con un suspiro recién fabricado.

Ya no tiene sentido desquebrajarse sin razón.

2010-08-03T20:28:00.001-03:00

Acercar tu boca a la mía puede volverse un desafío degustable, donde querés fundir todos los besos pasados con este y al mismo tiempo destilar otra faceta, una forma nueva de rodear su comisura y medir en una sola bocanada toda su extensión. Quedar impregnados del sudor invisible que emanan nuestros poros y sellar con una caricia el pacto infinito de decirnos secretos sin hablar.

Tu pelo enredandose en mi cuello buscando abrigo, queriendo llenarse de este aire solo nuestro, de este segundo de verdad. Y yo, que despeino soledades desmenuzando tu piel entre mis dedos ni me entero del frío que nos envuelve en este bajo cero. Mientras tanto, tu cuerpo se acostumbra a la forma del mío y fundimos la dicotomía en una sola expresión. Callada, intensa, irrelevante al desgaste que sufre el mundo.

Y así, con una suavidad enfurecida, aparece un nuevo aire entre los dos. Y dejamos que el silencio sea testigo de nuestras miradas colmadas, del abrazo tiñiendo coincidencias y de tu cara apoyada en mi regazo. Solo esto basta para sabernos correspondidos, para dejar en los brazos del otro nuestros miedos, siendo conscientes en ese instante de que pueden herirnos para siempre. Y al mismo tiempo cediendo esa grieta porque tenemos la certeza de que ahí nada nos puede lastimar.

Me preguntan cómo puede uno mostrarse vulnerable ante alguien, y no entienden, y no comprenden que es la única manera de encontrarse. De ver que en el hueco del otro hay un lugar con nuestra forma, con nuestro nombre y con una decisión. La de dejar que alguien nos devuelva la ilusión.

2010-07-29T23:55:00.001-03:00

A veces, y solo a veces, descubro los tintes ocultos de tus ojos. Por estar distraído, por hacerme el tonto, por dejar que me lo recuerdes. Por saberte ahí, cerquita mío. Y también a veces lloro sin motivos, me angustia que te vayas a hacer un té y me dejes solo 10 minutos, o que el tráfico inmovilice tu auto sobre la calle retrasando a tus labios posados sobre los míos.

Pasa que a veces me describo soledades para notar que ya no están, las impregno en papeles y las describo, las enumero, las cuantifico. Hasta que tocas el timbre y pasan a ser mamarrachos hechos bollos en el tacho de basura. Es como si reconstruyeras todo el tiempo el presente, y pintaras de colores las paredes, y alfombraras mis pies descalzos con los tuyos.

Los libros de poesía que duermen hace años en el estante del placard dan un paso de algarabía al reencontrarse con la musa que los inspira, y cualquier página que abro en ellos te nombra, te describe, te cita. Cerrás con tus suaves manos sus palabras y pedís que inventemos las nuestras, que te describa, que te susurre, que te haga mía.

Yo no sé de dónde sacaron su inspiración los primeros poetas, pero difícil imaginarse lo que hubieran escrito de haberte conocido. Colmando de belleza todos los rinconces, que ahora llevan tu rastro.

El mío.

2010-07-26T16:23:00.004-03:00

Enamorarse puede teñir de azul celeste hasta el más inanimado día, descolgar las caretas tristes y enlazarlas a una aurora de corazones sonrientes. Tal vez acaso enhebrar con júbilo tu lengua encandilada. Porque el beso repentino despantana soledades, revoluciona nuestras comidas y el reloj biológico da siempre la hora en que tu desnudez es iluminada por la Luna.

Si faltaran las palabras te tomaría de la muñeca, los codos o la parte que dejes de tu cuerpo para sigilosamente escabullirme entre el espacio que deja tu ropa y tu piel. Para desconcertar la inocencia y cubrirnos de desfachatez. Total en tu pelo se lavan los pecados y en tu boca se vuelve a renacer. Sin razones, sin dudas, sin por qués.

Quedate, quedate de este lado que el frío no se siente y la lluvia ya se fue. Quedate que por un rato las malas noticias se desdibujan, los chicos no pasan hambre y los políticos no mienten. Quedate que con vos el mundo puede cambiar en un suspiro, en un relámpago de tu vientre o en mis manos moldeando tu comisura deshilachada en tu piel.

Julio se reparte entre vos y las obligaciones, entre tus besos y la escarcha sobre mi boca, entre tus pasos y el tic tac del reloj que anuncia que ya te vas. Y entre tanta inconciencia se amanece entre tus piernas, para dar lugar a la incredulidad de este momento, de que vos te hayas fijado en mí, de que no te des cuenta lo completo que puedo estar.

Dejando relegados los labios de otras bocas, porque no tiene sentido besarlos. No tienen principio ni fin, son indefinidos. Insensatos. Abstractos. Insolubles si tu labial no condiciona el momento, si tu carne no hace mella en mis poros, si tu sed no se condice con la mía.

Y entre tanta oferta por las calles, uno agradece convencido el decir que no y aferrarse a esa luz que titila solo si la miramos. Solo si dejamos que nos envuelva. Solo si sabemos reconocerla entre las demás. Porque al hacerlo reconocemos también una parte de nosotros, ignorada, olvidada, puesta en desuso. Cotejando en ese mismo instante que de tus ojos se desprende futuro, certeza, felicidad.

2010-07-24T01:37:00.001-03:00

A veces me cuestiono las cosas que nunca pasaron, me pregunto si no fueron por algo, o si sencillamente alguien se quedó a mitad de camino entre el valor y la cobardía. Porque a veces no entiendo cómo las personas que se atraen al mismo tiempo se repelen, temiendo que alguno realmente quede con esa placentera sensación por siempre. Como si enamorarse o sentirse querido y extrañar fuera ajeno a nosotros, como si eso nos condenara, como si saberse vulnerables ante una persona nos dejara indefensos si decide un día marcharse.

Y puede que esos miedos estén justificados, sí, pero cómo enamorarse sin sentirlos. Cómo entregarse por completo sin correr ese riesgo. Pareciera que las cosas tuvieran que venir con un contrato, con cláusulas, con fecha de vencimiento en manos del cliente. Y enamorarse no pasa por nada razonable, ni tiene fecha ni motivos. Simplemente sucede. Encontrar en la sonrisa de alguien la calma, pasar horas sin hacer nada más que tener en frente los ojos que nos devuelvan la certeza de querer quedarnos ahí.

Las historias que nunca fueron son las que más duelen, porque encierran la duda de saber qué sería hoy de nuestras vidas si hubiera sido al revés. Si el cartel de clausurado no hubiera sido plantado en nuestro corazón. Si hubiéramos podido dejar caer la caparazón, la coraza que creemos protectora de nuestras inseguridades, de nuestros fantasmas, de nuestra manera de evitarnos la oportunidad. Y quizás nunca, ni siquiera ahora, lo podamos entender.

2010-07-18T22:49:00.001-03:00

Se queda mi cabeza detenida en otro tiempo, invocando sonrisas espontáneas que no tenían prisa, que no pensaban en cuándo se irían, que se ajustaban a mi medida. Se queda la razón sin razones y mientras invento otras reglas, se derrumban las que ya existían. Es un círculo vicioso de creación y destrucción, de ver cómo cuando algo puede crecer hago lo imposible porque no pase, como si le pusiera una barrera a mis propios pasos. Sacando de algún escondite los por qué que luego me cuestiono, cumpliendo con el papel de víctima de mi vida cuando soy el victimario, queriendo despojarme de las culpas. Y son todas mías.

Siempre creí que a pesar de todo lo que pudiera hacer o dejar de hacer, era una buena persona. Ese era mi consuelo. Pero con el paso de los años dejé de estar para la gente, desconfío más, estoy más crudo, pienso antes de actuar y reveo las opciones. Todo un cúmulo de actitudes que siempre odié en la gente, porque me parecían poco humanas, tan frías y distantes. Hasta que llegué a ser como una de ellas. Ya no pido perdón, ya no intento corregirme, ya no tengo en cuenta a los demás. Podría excusarme en el hecho de haber salido lastimado mil veces, pero es irónico olvidarse de las personas que no me dieron la espalda. Y resulta que fue porque con todas me di la oportunidad. Una oportunidad que ahora reniego, disuelvo, dejo para otra vida.

Y llega el final del día y me siento vacío, para darme cuenta al otro día con la luz del Sol que el sentimiento sigue igual. ¿Y por qué? me pregunté siempre, porque yo lo elijo. Alguna vez mi mejor amigo dijo en tono de chiste que yo era una persona que buscaba a alguien que me quiera y que se deje querer, y que si no me quería no importaría, porque eso me daría la excusa para seguir escuchando Arjona y escribiendo en el blog. Los chistes en ocasiones se utilizan para decir la verdad. Y pareciera que eso es cierto, que busco estar mal, que todo me lleva a ser autodestructivo y lastimoso.

¿Y por qué? me vuelvo a preguntar, ¿con qué sentido?. ¿Qué fue lo que hizo clic en mi cabeza alguna vez para empezar a creer que no merezco nada de lo bueno que me pueda pasar? ¿Hasta qué punto de mi pasado tengo que retroceder las agujas para verlo? ¿Es qué esto nunca va a terminar?.

Hoy cualquiera que me vea podría dar fe de lo diferente que estoy, tal vez más crecido, y al mismo tiempo más aburrido e inherte que nunca. Como si crecer haya sido algo que nunca acepté, y los sueños y las cursilerías y las actitudes de niño que alguna vez me hacían sentir vivo... las sacrifiqué. Me podrán decir que todos lo hacen, pero eso no me quita el desconsuelo. Tal vez todos terminan por aceptarlo y yo no soy capaz de eso.

Hace poco terminó una serie que fue muy importante en estos últimos años para mí, Lost. Y lo fue por la historia de las personas que había, pero sobre todo por una en especial, la historia de Desmond. Me siento como él en la peor época de la serie; perdido, arrepentido, cobarde, vacío y totalmente resignado. Recuerdo llorar viendo un capítulo en especial, capítulo que reveo en ocasiones para sentirme peor de lo que estoy. Es feo ver tu vida reflejada en una historia irreal, porque te lleva a ser testigo de tu propia desdicha. Y se vuelve más terrible cuando no hacés nada para cambiarlo.

Últimamente vengo diciendole a algunas personas que me preguntan cómo estoy que aunque tengo días malos, estoy mejor que otras veces. Porque me estuve dando oportunidades. Y si bien algunas no funcionaron, lo seguí intentando. Pero eso también es puro humo, porque las que podrían funcionar me encargué de deshacerlas y dejarlas en nada. Lastimando personas en el proceso, dejando puntos suspensivos en el aire, provocando el vacío al cual parezco aferrarme una y otra y otra vez.

Yo no podría definir lo que me pasa, porque no lo entiendo. Pero sí puedo ver las consecuencias. El estancamiento que vivo y las capas de polvo que se suman a esta piel, dejandome ciego de mí mismo, porque ya no me reconozco ni me estimo ni me diferencio. Estoy donde no quiero estar pero elijo quedarme en este punto. Tal vez para seguir escuchando Arjona y escribiendo en este blog. Tal vez para nunca salir de este agujero. Quizás para sentir lástima de ver en quién me convertí y aceptar lo patético que me resulta ser yo al mirarme en el espejo. Tan nada.

2010-07-09T20:34:00.000-03:00

La cara bajo la almohada, las ganas de tener otra personalidad, más abierta... más despreocupada, menos culpable. Cuando las cosas se presentan las alejo, cuando no están me pregunto por qué, cuando no siento pido a gritos una señal y cuando alguna se presenta no la veo o le resto importancia. Pareciera que le huyo a la felicidad, que todo lo que ansío lo desmorono si presume aparecer. Como si la tristeza me cobijara de algo, como si estuviera a salvo en este rincón agazapado.

Con el tiempo me volví el tipo de persona que nunca quise ser, y aunque a veces lo vuelvo a intentar, bajo los brazos al instante. En ocasiones quisiera que la incocencia nunca se haya roto, casi como no querer haber crecido, y ver la realidad de las cosas. O la que yo viví. Tengo el problema de no saber dejar ir las cosas, y pareciera que nunca terminé de cerrar la historia con mi pasado, con el que ya no soy. Y vuelvo todo el tiempo a la nostalgia que te estanca en el punto donde estás.

Y ves cómo la vida te pasa de largo, lo ves cuando eras adolescente y ya lo sentías y lo seguís viendo ahora, cosa que te asusta y te paraliza. Y tengo miedo de tener un día canas, cansancio en el cuerpo y ver que no hice nada en el durante hasta ese punto. Tengo miedo de mí, de todos, de la vida misma. Pero no quiero resignarme a esto que me convertí, no quiero y si bien trato de romper con eso no lo logro. Siempre regresa el fantasma a mi cabeza, y es una mierda lo infeliz y miserable que te sentís.

Hay que seguir dice la gente, no hay que mirar atrás.
Se ve que nunca me aprendí la lección.

2010-07-03T20:14:00.002-03:00

Cuando la tristeza te venga a visitar, cantá tan fuerte que no la puedas escuchar.

2010-07-01T22:19:00.000-03:00

Hay gente que con solo decir una palabra enciende la ilusión y los jardines, que con solo sonreír entre los ojos nos invita a viajar por otras zonas, nos hace recorrer toda la magia. Hay gente que con solo dar la mano rompe la soledad, inicia una amistad, brinda confianza, que con solo empuñar una guitarra hace sinfonía de entrecasa. Hay gente que con solo abrir la boca llega hasta todos los límites del alma, alimenta una flor, inventa sueños y se queda después como si nada. Y uno se va de novio con la vida desterrando una muerte solitaria, pues sabe que a la vuelta de la esquina hay gente que es así... tan necesaria.

2010-06-18T20:40:00.003-03:00

Cuando miro viejas fotos, viejos videos, viejos escritos... me doy cuenta que había algo en todo aquello en donde yo era feliz. Aún con distracciones, con miedos, con inseguridades. Pero es verme en ese entonces y encontrar que mi sonrisa era espontánea, mi vergüenza sincera y mi inocencia aún sin aniquilar. Era como que todo estaba por descubrirse, como si todo tuviera su propia magia, su propia naturaleza, mi única manera de hacerla funcionar.

Y si bien uno no tiene que mirar a su pasado, porque es probable que nos creamos eso de que todo tiempo pasado fue mejor, también es cierto que en esos viejos reflejos encontramos cosas auténticas que dejamos olvidadas en el camino. Y quizás por no encontrar nada de eso en este presente es que me remito a recordar, a llenar de nostalgia los rincones, a querer recuperar la ilusión que nunca más volvió a ser la misma.

Me gustaría saber cómo me ven hoy las personas que en aquel entonces me conocieron, si me encuentran más triste, más frío, más serio. Si desconocen el por qué. A veces las personas que quedaron en el olvido son las que nos reconcilian con lo que fuimos, aunque todos en el proceso hayamos cambiado. ¿No les pasó nunca de encontrar a alguien que nunca más vimos y darnos cuenta de que al instante se enciende una mecha dentro nuestro?. Como si esa persona nos trajera al hoy esos días auténticos de nuestras vidas.

Yo siento que desde que internet se volvió parte de mi vida ya no soy el mismo, no porque internet me haya cambiado sino porque yo me refugié en ella para ocultarme de quién sabe qué. De miedos, de dolor, de la realidad. Porque de este lado todo deja de ser tan real para transformarse en una manera de ver las cosas de otro modo. Menos ciertas.

Si, porque antes de pasar el mayor porcentaje de mi vida de este lado del monitor, mi forma de ser no era la misma. Es como que de alguna manera internet me transformó, aunque en el fondo esté el mismo idiota de entonces. Y todo se volvió menos real, mas utópico, más enfermizo. En donde queremos controlar nuestras salidas, nuestras charlas, nuestros planes, nuestros sentimientos.... y dejamos de lado el contacto real de las cosas, el decir de los ojos, el abrazo que cada vez es menos constante.

Extraño a ese Ale, lo vengo diciendo desde que hice este blog hace ya 5 años. Sigo sin hallarme en este planeta y tengo la sensación de que antes tampoco lo sabía, pero sí tenía la certeza de que quien era yo era lo correcto. De que podían salirme mal las cosas, pero decididamente estaba seguro de lo que quería y que lo iba a intentar todo antes de saber que no podría. Hoy soy cauteloso, no puedo materializar lo que siento, no puedo darme cuenta de lo que me pasa, como si no me conociera. Como si se hubiera roto un puente entre mi corazón y mí mismo.

Un corazón que latía sin importar la fuerza que hiciera, que dejaba todo del otro lado de la cancha para que pudieran pisotearlo, porque sabía que en el proceso yo era feliz jugándome el todo por el todo. Un corazón que se ilusionaba con una canción nueva, con algunos versos, con algunas escenas maravillosas del celuloide, con un amanecer. Recuerdo despertarme a las 6 de la mañana sin necesidad de ir a ningún lado y recibir al día mirando cómo salía el Sol. Era solo eso, y lo era todo.

Hoy tengo miles de canciones para escuchar que nunca escucho ninguna, llevo puesto el mp3 en largos viajes de colectivo y me aburro de la música que sé que me gusta. Las películas ya no cobran la magia de entonces, el cine no es tan habitual, la naturaleza parece que no la veo y los mensajes de texto evitan mates de por medio y sonrisas carcomidas por el frío en una tarde de invierno. Es como si todo se hubiera convertido en una obra de teatro detrás de un vidrio blindado a la que solo podés observar, sin oírla ni sentirla ni tocarla.

Nos escondemos bajo nuestras propias casas porque salir a la calle se convirtió en una ruleta rusa donde el miedo te enloquece, y como dice Ismael, no hay derecho de salir con miedo a la calle. Y no hay derecho a vivir sin amor, ni a darse la oportunidad de disfrutar de las cosas, ni suspirar por las palabras de alguien en el momento indicado. Parecemos extraños que tenemos terror a hablarnos, anticipando que alguien nos hará daño bajamos la mirada y seguimos nuestra rutina de desconciertos anticipados.

Yo pregunto. ¿Esto es parte de volverse grande?. Quizás habría que recordar lo que pensábamos de ser grande cuando eramos chicos, cuando nos hacíamos las promesas de que nunca dejaríamos de soñar, de intentar, de arriesgarnos, de respetar, de ceder, de ser humanos. Es increíble como irremediablemente vamos a lo seguro, nos refugiamos y evitamos a toda costa que alguien nos mueva algo de lugar, sentirnos perdidos de grandes es como un pecado, algo que no puede pasar. Y yo quiero me pase, no quiero convertirme en esa clase de persona mediocre que supone que a partir de cierta edad lo que sigue es en línea recta. Y tenemos modos, y formas de hablar, y queremos parecer adultos en las charlas y en las conductas y miramos de reojo a los enamorados que se matan a besos frente al mundo sobre la vereda. Como enojados por no hacer lo mismo.

Y me lo vuelvo a preguntar, todo esto que siento, ¿es porque crezco, o sencillamente es una manera de ver las cosas cuando me doy cuenta que no me reconozco?. Quizás el mundo entero cambió y ya no solo la adultez nos vuelve máquinas monótonas sino también nuestra juventud. No sería raro pensarlo mientras vemos a tantos chicos con mirada sombría, con presiones, con los padres alterados y peleando sin tener tiempo para ellos, con tanta competencia en todos lados. Pareciera que entramos en un ritmo tan vertiginoso impuesto por otros que las personas nos olvidamos de lo que somos, de nuestras vidas, de nuestros derechos. Y mientras tanto Ismael nos dice que sigue sin haber derecho de salir con miedo a la calle.

Intento encontrar una manera de romper con este hechizo paralizante y no lo logro. Una sola vez pude desprenderme totalmente de internet, y me duró tan solo un mes. En donde me di el tiempo de visitar amigos a tomar mate, de leer, de salir a la calle a caminar a la tarde sin escuchar música, sólo a la gente. De no tener que encender la compu para escuchar un CD, o para escribirle algo a alguien, o para enterarnos de qué pasa en el mundo. Y en esos días me sentí mejor, y al mismo tiempo nostálgico, porque me encontraba haciendo cosas de mi pasado en este presente. Y era como retroceder. Pero yo no estoy tan seguro, quizás he retrocedido todo el tiempo posterior a ese entonces.

¿Alguien vive todo esto que siento? ¿Alguien no se halla? ¿Alguien quiere recuperar la magia de aquellos días? ¿Alguien quiere dejar de tener miedo? ¿A alguien le interesa recuperar su derecho a vivir?.

2010-06-01T23:35:00.001-03:00

Entre las piedras que tiramos alguna vez, quedaron rastros en la arena, donde se envolvieron nuestras caricias disfrazadas en versos ya olvidados. Destilabas con tu clara sonrisa la penumbra de un día nublado, y quedaban mis temores enterrados bajo tus ojos claros. Ni siquiera las estrellas lograban capturar tu esencia, porque les habías robado su brillo. Y yo, espectador de primera fila, me dejaba convencer.

Tanto fue así que nos convencimos de que no había otra forma, de que las tristezas no eran tales si evitábamos capturar la fragancia del sabor agridulce de la derrota. Porque no existieron hasta entonces otras manos que las tuyas, revolviendo todos mis complejos y dejándolos minimizados, haciendo que olvidara cuáles eran. Mientras vos corrías y a lo lejos se recortaba tu silueta con la puesta de Sol.

Hace ya años de esto, donde los veranos dejaron de ser ideales para convertirse en una clase de nostalgia irrecuperable, incluso no queriéndola resucitar. Solo apreciando ese gusto nostálgico que da el saberse más auténtico en medio de toda la marea de crecer. Donde crecimos a la par pero sin vernos las caras, sin saber del otro, sin comparar nuestras historias.

Yo no sé si las cosas dejan de ser cuando llega el momento, quizás nos adelantamos a los hechos en ocasiones y en otras dejamos que el tiempo absorba la marea. Lo que sí tengo claro es que de una forma u otra lo que uno siente se retroalimenta, y deja impregnado en cualquier posible futuro su estela. Donde parecemos más seguros de las cosas por el solo hecho de ya haberlas vivido, para terminar notando que la incertidumbre es la misma que entonces. Solo que nueva.

Y entre esas idas y venidas y las mareas que ya se volvieron cíclicas, se encuentra uno respirando un aire distinto al de todos los demás. Te sentís más cercano a vos aunque a veces ni te reconozcas. Entendés que estás todo el tiempo escarbando en tu interior, porque tenés la certeza de que lo que buscás está dentro tuyo. Aunque nos lleve años encontrarlo.

Y mientras Junio amanece en esta punta olvidada del planeta, hay un tipo que se redime en sus propios pasos, sus propios errores, sus propios por qués. Y acepto que finalmente, en el minuto más impensado, la vida puede sorprenderme otra vez. Si no es que me ha sorprendido ya.

2010-05-27T00:24:00.002-03:00

La sensación de que las cosas se dosifican aumenta a medida que pasa el tiempo, mi tiempo. Me encuentro del otro lado del cristal, cuidando los modos y los pasos, las respuestas, las señales, la forma de vivir. Como si pudiera en base a fórmulas sentir que puedo, que de algo sirvió haberla pasado tan mal. Y la realidad es que nunca voy a estar en lo cierto, porque es imposible asegurarlo.

Hace algunos meses, desde el año pasado hasta este, que decidí darme oportunidades. Algunas fracasaron, otras cometí errores, otras me quedé a medio besar y otras nunca pudieron ser palpables. Pero me di la oportunidad. Y ahora tengo tantas sensaciones encima que a veces tengo miedo de lastimar a quien no debo. Y ser parte de aquella larga lista de personas a las que siempre cuestioné.

Pareciera que a los 29 años sigo aprendiendo cosas que ya debería saber, pero siempre fui de seguir el camino difícil, el de los tropiezos, el del no poder volver la vista atrás. Va siendo hora de dejar de querer mirar hacia atrás, y pensar en que todo recomenzó. En que las cosas pueden ser distintas. En que no estoy tan herido que me cerró todo lo sensible que alguna vez supe demostrar.

La vulnerabilidad propia, que considero uno de los actos de amor más sinceros que uno puede tener para con alguien, un día decidió desaparecer. Convertirse en piedra. Confirmando uno de mis mayores miedos, ser quien nunca quise ser. Y mientras mi cabeza se entremezcla con lo que siento, sigo caminando. Sin saber bien hacia dónde voy. Sin querer ponerme un rumbo.

Llenando el camino de interrogantes, de quizás, de incertidumbre. Quemando a mi paso todo lo que traiga consigo. Y hundiéndome por dentro. A veces creo que el peor castigo soy yo mismo, dándome la espalda constantemente. Evitando que se note. Sin poderlo evitar.

2010-05-17T16:47:00.001-03:00

Las nubes amontonan desconsuelos y el Sol se oculta de la vergüenza. Mientras yo observo a la gente pasar. La ventana de casa a veces parece una vidriera de soledades, un alto precio mal pagado, una desolación irremediable. Y en la tele, implacable, esa película que me deshace en ti. Con su música embriagadora, con las lágrimas a medio salir, sin tu voz.

Quizás tan solo sea el frío, el otoño nostálgico o lo gris que se vuelve mi vida cuando el cielo se viste de la misma forma. Y dejando de lado las razones que puedan llevarme a escribir esto, me arropo a mí mismo como esperando darme el consuelo que nadie me puede dar. Porque no lo busco, porque exijo a mi alma que sienta, que reaccione, que de una señal.

Tan solo una.

2010-05-16T05:30:00.001-03:00

La brillantez de las cosas, el mundo girando sin detenerse a observar su entorno, la gente dispersa en sus propios miedos, y tu voz devolviendo la claridad a la sombra que me persigue desde entonces. Son muchos años de desilusiones y tropiezos, de encandilarme con cosas que parecieron perfectas y fueron ridículas. De negarme a la realidad que me golpeaba la cara cada vez.

Ahora las utopías se desdibujan, lo idílico se desmorona y la fantasía infantil de enamorarse se vuelve más objetiva, razonable. Como si formara parte de crecer. De volverse adulto. Y observo ese reflejo negándome ante él, porque no quiero creer que eso solo pueda resolverse de esa manera. Me niego a pensar que todo carezca de esa luz que sólo ve uno en todas las cosas. Porque sé que sigue ahí, intacta, pero envuelta en miedos de lo que alguna vez -y tantas veces- no pudo ser.

La noche envuelve mis pensamientos y me quedo mudo ante ellos, sin saber explicarlos ni reconocerlos. Solo entendiendo que no los comprendo, sin poder ordenarlos, sin saber encontrarles un punto de anclaje. Mi mano conserva tu perfume y será que te extraño en esta noche fría. Ventosa. Infranqueable.

Los cuadernos que tiempo atrás acumulaban hojas gastadas, hoy están imaculados juntando polvo. Con tinta que se resecó de tanto abandono, sin palabras cargadas de efusividad, de logros por alcanzar, de sueños idílicos. Resguardando la cascada de sentimientos que se desprendía por los poros. Miro hacia atrás y noto el destello del que alguna vez vivió en las nubes aún reconociendo el suelo. Y confirmo que desde el suelo reconozco las grietas que llevan hacia más abajo, sin poder alzar la vista para dejarme deslumbrar por el rayo de luz que desprenden las estrellas. Esas mismas que me contemplaron noches eternas. Y que probablemente lo sigan haciendo.

Pero viví más cosas, y de todas ellas descubro un dejo de nostalgia. A veces me agarran esas inexplicables ganas de no querer estar parado donde estoy, y quedarme en esa melancolía hermosa de recordarme en el pasado. Aún con todo el dolor que yacía en él, aún con todas las lágrimas, aún con toda la desilusión. Porque a pesar de toda la desdicha, el estúpido soñador que no dejaba de creer reflejaba en el espejo cierto orgullo. Y hoy, mejor parado que entonces, cargo con la frialdad de encontrar que la gente puede fallarte irremediablemente. Y parezco resignado a creer que pueda ser distinto.

Y eso me molesta. Eso me jode la vida en estos momentos, el finalmente haber caído en manos de ese miedo que siempre tuve. El miedo mismo. Miedo a no poder volver a confiar, a mirar todo desde una perspectiva que no me trajera desilusiones, pero tampoco felicidad. Miedo a perder la inocencia y ingenuidad. Miedo a convertirme en ese adulto que todos dicen que tenés que ser. Ese tipo cínico, irónico y especulador que la caretee ante el mundo. Que se aleje totalmente de su esencia. De su bondad. De sus sentimientos.

Y me duele porque hay gente que no se lo merece, porque hay personas que siguen demostrándome que no tengo que resignarme. Me duele porque me cuesta horrores superarlo, escarbo profundo y no puedo sacarme la coraza de encima. Estoy congelado en mi propia debilidad. Consternado por no conseguir la absolución de mi propio juez. Indignado por la propia humanidad.

¿Dónde quedaron las ridiculeces voluntarias? ¿Las canciones a todo volumen? ¿La sonrisa verdadera? ¿La certeza de estar convencido de que nada va a salir mal? ¿Mi propia manera de redibujar la historia? ¿Las ganas de vibrar? ¿La cursilería extrema de encontrar en las cosas algo más de lo normal? ¿Lo magnánimo que nadie ve? ¿El gritar en todos los rincones lo feliz que pueda estar?.

Sé que en el fondo sigo estando, sé que mientras esto lo siga extrañando y escribiendo es porque aún no murió. Sé que me falta la manera de saber desterrarlo y sobre todo sé que lo peor ya pasó, que es tiempo de revolución interna y de volver a mojar al corazón. Al alma. Al que alguna vez la sonrisa lo despertó.

2010-05-02T21:37:00.000-03:00

Mi viejo no entendía mi fascinación por The Beatles. Yo se lo explicaba. Seguía sin entenderlo. Ahí me di cuenta qué eso es envejecer, no entender lo que les pasa a los jóvenes.

Adrián Paenza

2010-04-19T00:26:00.001-03:00

Parece increíble quien hasta hace un tiempo era una persona muy presente en tu vida, de repente no esté más. Elecciones que le dicen. Pero duele más cuando el cambio nace solo de una condición, o al menos se ve reflejado en ese instante. Una amistad que finalmente no me había fallado, que estaba presente, cada día, de distinta forma. Hasta que la virtualidad se comió al personaje y las llamadas de teléfono fueron reemplazadas por mensajes de texto o algún mail olvidado. Como si eso hiciese a una persona presente.

Todavía no entiendo por qué pasan estas cosas, ya que no es la primera vez que lo vivo. Ver cómo una persona se pone de novia y el mundo pasa a ser otro, totalmente distinto al que era. Y aunque siempre acepté ser un poco culpable de esa situación, me sigue afectando. Cuando alguien está mal me es difícil no estar, no dedicarle tiempo, ganas, energía. Y si bien me encanta que esa persona logre sentirse mejor, me choca que al hacerlo ya no me busque, ya no se muestre como lo hacía.

Quizás es una sensación egoísta, pero creo que en el fondo justamente no lo es. Pero bueno, en tal caso la conocí de manera virtual, cuánto pueden durar los sentimientos que nacen a través de la pantalla podría retrucarme cualquier persona. Sin embargo también me ha pasado con amigos de toda la vida, y sigo sin entenderlo, y sigo sin poderlo procesar.

Me duele que mi risa ya no tenga a quien describirsela en razones, que si nos vemos la cara no me nazcan las ganas de contarte de mi vida, de lo que importa. Que solo quede entre nosotros un mero conocerse que alguna vez fue real, profundo, sincero. Saber que el tiempo ahora es relegado a lo que otra persona decida, que la energía se absorba antes de siquiera abrazarla.

Junta el corazón otra desilusión más y me aferro con fuerza a los que siguen estando. Que son cada vez menos, pero reales, tangibles, con voz reconocible. Con ojos inquietos por lo que me pasa, estables sentimientos que las circunstancias no separó. Y como alguna vez escribí, es probable que con ellos alcance y no tenga que seguir creyendo posible que alguien más pueda sumarse.

Igualmente, la vida es una constante sorpresa y no importa tanto qué se aparezca frente a mi, sino más bien qué tan abierto estoy a aceptarlo.

2010-04-12T20:17:00.002-03:00

Quizás lo vean en la tele, quizás no, pero hoy la esquina de mi casa amaneció así. Parece que por una pérdida de gas de larga data que al encender la luz hizo una explosión y que se caiga el techo (del vecino también). Según mi vieja tembló hasta nuestra casa! (nada, como no hay inspiración bloguera últimamente se me dio por subir este hecho anecdótico).

2010-03-28T19:23:00.000-03:00

» Estuve pensando mucho y el asunto es que te amo.

» ¿Qué?

» Te amo.

» ¿Cómo esperas que responda a esto?

» Dime que tú también me amas.

» ¿Qué te parece un "Me voy"?

» ¿Lo que dije no significa nada para ti?

» Lo siento, sé que es la noche de año nuevo. Sé que te estás sintiendo solo, pero no puedes aparecerte aquí, decirme que me amas y esperar que eso arregle todo. No funciona de esa manera.

» Bueno, ¿cómo funciona?

» No sé, pero no de esta manera.

» ¿Qué te parece de esta manera?. Adoro que sientas frío cuando hay 22 grados afuera. Adoro que te lleve una hora y media ordernar un sándwich. Adoro que se te frunce la frente cuando me miras como si estuviera loco. Adoro después de pasar todo el día contigo, que aún huelo tu perfume en mi ropa. Adoro que seas la última persona con la que quiero hablar antes de ir a dormir. Y no es porque estoy solo y no es porque es la noche de año nuevo. Vine, porque cuando te das cuenta que quieres pasar el resto de tu vida con alguien... quieres que el resto de tu vida empiece lo antes posible.

2010-03-22T22:16:00.001-03:00

Acecha el descorazonarse, el reinventar una ilusión quizás fugaz, como son todas las ilusiones. El despertarse de un sueño que no llegamos a contemplar. Acecha el estómago revolucionado, las ganas de no comer, los desvelos. Acecha el pensar en alguien, el querer sorprenderla, el creer que es posible. Y aterra el que nada de esto pueda ser real.

La sonrisa producida por alguien siempre esconde su contraparte, el que esa persona no esté y la sonrisa se vaya con ella. En ocasiones pienso que las cosas que nos hacen bien pueden ser nuestro peor enemigo, para terminar dandome cuenta que es el miedo el que nos termina por destruír.

A lo largo de los años cada vez que alguien se posaba sobre mi ventana, el corazón se hinchaba incontrolable, a veces rozando la obsesión. Y cada vez que alguna señal me demostraba que algo podía arruinarse, el mundo se me venía encima. Eso no cambió, como tampoco cambió el hecho de encontrar en las cosas complicadas, la atracción. Una atracción que disfruto hasta que se convierte en un fantasma, amenazando minuto a minuto el fin de la utopía.

Estoy cansado de sentirme así, de temblar ante la idea de que todo se desvanezca. De aferrarme a una ilusión que en un rato pueda disgregarse. De escuchar canciones de desamores y soledades, historias de lo que pudo haber sido perfecto y nunca lo fue. Fieles reflejos de un pasado que condena mi presente.

Ahora tu risa está grabada en mis retinas, y la puerta del edificio devorando tu silueta completa el cuadro. Y de este lado yo, el tipo que se resigna y al mismo tiempo sueña. Sueña con que me necesites, con que me quieras dar un beso, con que distraigas a la soledad entre mis brazos.

Pero tal vez llegue al punto que llego siempre, en el cual los ojos de esa mujer vean en mi a un amigo, a alguien con quien charlar, en quien confiar, en quien depositar sus miedos. Y todo puede que se resuma a eso, y a nada más. Y no va a importar lo que pase por adentro mío, todo quedará en un te extraño mientras otro conquista los labios que no pude conquistar yo.

¿Y si nuevamente todo sigue siendo una señal?.

2010-03-12T00:10:00.003-03:00

Hoy hace 29 años me hacía un hueco entre tanta gente. Gente de a pie, acompañada, apurada, risueña, preocupada, desilusionada, hambrienta, olvidada. Gente entre los cuales estaban mis padres. Mi vieja dice que a las 12 del mediodía la internaron, 12.15 nací y 12.30 estaba comiendo, supongo que eso es empezar con el pie derecho. Pero alrededor de los 7 años mis viejos se divorcian y aunque no recuerdo cómo era yo antes de eso, recuerdo el después. Me volví un niño malcriado por tres mujeres, un nene que a medida que creció le faltó en muchas ocasiones las palabras de un hombre que lo guiara. Y en todo ese proceso se formó alguien frío y callado, introvertido, vergonzoso, difícil de llevar.

Han pasado los años y no es que todo eso haya cambiado. Pero así como a los 7 años mi mente tiene un punto marcado, también lo tienen mis 18. Donde esa persona fría a la que poco le importaba nada se enamoró. Y mi vida cambió completamente de escenario, ya no fue lo mismo mirar a la gente a los ojos. Ya no fue indiferente que alguien me contara sus alegrías. Me volví más humano. Supe que la vida iba mas allá de cosas materiales, supe que todo lo que tenía no me hacia feliz. Supe que no sabía qué significaba ser feliz. Y supe que quizás todo ese tiempo intenté tapar eso con caprichos y regalos y berrinches.

Sin embargo, algo de mi ya había cambiado antes. Mi vieja se queda sin laburo y de repente todos los lujos que podíamos darnos por el deslome de ella, desaparecieron. En un acto inconsciente, supongo, dejé de pedir cosas. Es como el tipo que deja de fumar luego de un infarto. Algo te cambia la manera de ver la vida de repente, yo no lo sabía cuando mi familia se dividió, no lo sabía cuando mi vieja tuvo que romperse la espalda laburando y tampoco lo supe cuando me enamoré por primera vez. Pero sucedió.

En estos 29 años la vida me confundió miles de veces, y todavía no logro captarla. Ni siquiera encontrarme. Algo revelador que descubrí en todos estos años, es que nunca termino de conocerme. Que mañana puedo descubrir que soy distinto a lo que creí, que quizás no es que uno cambia sino que uno se redescubre. Y me resulta encantadora la idea, al mismo tiempo que me da miedo. En este tiempo también comprendí que en un rato puedo resbalarme y romperme la cabeza contra el piso. Y desaparecer. Que nada es seguro, que le dedicamos demasiado tiempo a cosas irrelevantes. Y que le tengo miedo a la soledad. Pero me gusta, porque en ella encuentro tiempo para mi. Hasta que ese tiempo se vuelve un extremo y me lastima.

Entre las cosas que me han ido sucediendo, una de las que me cuesta aceptar es desilusionarme con la gente. Notar qué interesadas en cosas superficiales y fugaces que se vuelven las personas y cómo te abandonan cuando ya no te necesitan. Descubrí que quien te quiere, te acepta. Con tus rayes, con tus defectos, con tu neurosis. Descubrí que queremos a menos gente de la que pensamos, y que necesitamos el consuelo de no saberlo. Y no se por qué, quizás queremos cubrir el hueco si esa persona que necesitamos no está.

Tambien entendí que pienso demasiado, que en ocasiones genero melodramas para los que hay tan solo hechos. Que soy un tipo terriblemente sensible aunque mi cara de poker y mi incapacidad de demostrarlo lo dejen pasar desapercibido. Todo me afecta, si olvidaron algo que conté, si no me preguntaron por lo que considero importante, si tienen otra actitud para conmigo cuando hay alguien en frente. A veces creo que la vida puede ser terriblemente dolorosa si dejamos que los actos en ella nos afecten. Pero sé que en raras ocasiones se vuelve ocasionalmente maravillosa. Unica, y deslumbrante por donde se la mire. Pasamos demasiado tiempo mirando cómo están las cosas, y no cómo son. Quizás habría que romper el dibujo que hay sobre la pared.

En 29 años no aprendí a cocinar, no sé lo que es hacer sociales, desconozco las recetas para seducir a una mujer y me siento un completo desconocido con la gente de mi edad. Y con todas las edades. Siento que estoy en un mundo paralelo al que se vive, y sentir eso me duele y me llena de impotencia. Pero no quiero adaptarme a este mundo, porque no me gusta lo que hay. No quiero que las calles se unan. Prefiero quedarme en el balcón observándolo y dejándolo pasar.

Me molesta la idea de tener cosas, de fijarse en qué tan limpio está el auto como si eso hablara de nosotros. Y me encanta la tecnología. Pero la detesto cuando se vuelve una forma de vida, detesto cuando eso me pasa. Sé que cuando me obsesiono con ella hay algo que me está faltando, lo sé porque cuando estuve enamorado, era una cosa más a la que no le daba importancia. No me importa qué tan bien visto, pero me fijo en eso e instintivamente recuerdo que no soy ese jean, no soy esa camisa. Y no quiero que esas cosas me definan. ¿Pero a quién le importa lo que hay detrás de la fachada? Tal vez todo sea la fachada, y lo demás algo con lo que cargar.

En el fondo de todo este embrollo que me resulta sentir y respirar, muy debajo tan solo tengo miedo. Y me pido a gritos que alguien me cuide, que alguien me escuche y que alguien me quiera. Sin embargo, arriba de todo ese fondo estoy yo impidiendo que alguien se acerque a siquiera saberlo. Probablemente porque tenga miedo. Quizás por ser un cobarde. Tal vez por resignación. Hace 10 años que quiero recuperar lo auténtico en mi, que quiero dejarme en claro. Hace mucho que el cuerpo que carga conmigo se encuentra desorientado y a la defensiva. Es como si no aceptara que me hayan dañado. Es terror a que vuelva a pasar. Siento que tiemblo por dentro, que mis pies se petrifican y que deseo pasar inadvertido.

29 años desde que empezar con el pie derecho hizo que después todos fueran malos pasos. Pasar toda mi primaria siendo el hazmereír de los demás, tener a alguien como mejor amigo cuando siempre supe que no lo era y no me gustaba compartir cosas con él, pero aún así lo hacía. Empezar la secundaria sin haberme ido de viaje de egresados, seguir la orientación que siguieron la mayoría, formar parte de la manada. No ser yo. Elegir una carrera facultativa porque sí, porque era más cómodo. Pagar una facultad privada por no esforzarme para entrar en una pública. Gastar 4 años de mi vida sabiendo que no quería estar ahí. Entregar el alma por alguien a quien no le importó dejarme. Confiar y que te vuelvan a fallar.

También hubo cosas buenas. Lo que sucede es que uno recuerda tan solo las malas. No me acuerdo fácilmente de los que están y yo ahuyento. No me acuerdo de los que quisieron estar y no lo permití. No recuerdo que me cuidaron, que me protegieron, que me salvaron. No recuerdo que tengo abrigo cuando hay frío, que prendo el ventilador cuando hace calor. Que puedo estar escribiendo esto porque sé escribir, porque me educaron, porque tuve la oportunidad. No me acuerdo que si mis amigos no volvieran una y otra vez a buscarme, yo estaría solo. No me acuerdo de tus besos, del te necesito. Del amor.

O quizas me acuerdo de todo y me siento culpable por quejarme de mi vida. Ni siquiera sé lo que significa todo esto. En casi 30 años dejé que la vida pase de largo y parece que nunca la voy a alcanzar, que ya no busco intentarlo. Pero lo intento. Lo intento porque sé que detrás de este que soy, quiero vivirla al máximo. Sacarle carcajadas, convertirla en una película digna de volver a mirar. Pero necesito ayuda, y no sé pedirla. Es como sentir que no la merezco. Y a la vez saber que tengo todo para merecerla.

A vos que estás leyendo esto, te pido que entiendas que no importa si son 29, 15 o 40 los años que viviste. Que lo que importa realmente, lo único que te va a llenar por dentro, es sentirte humano. Y pedir perdón, y llorar, y ayudar, y pedir que te amen, necesitar a las personas, no alejarte de tu esencia. Todo lo demás es secundario, te juro que no sirve. Ni tu auto ni tu casa grande ni las zapatillas que tenés tan lindas van a hacer que te sientas acompañado cuando el mundo te de la espalda. Que lo que opinen las personas de vos no te van a sacar una sonrisa cuando te hayas levantado con el pie izquierdo. Que un partido de fútbol no te va a hacer un té ni te lo va a llevar a la cama cuando te sientas mal. Que no sirve de nada estar acá sin amar a alguien. Y dejar que te amen. Tenemos todo para ser felices, pero nos olvidamos de la humanidad que tenemos dentro. Estamos rodeados de distracciones, que solo están para cubrir tus inseguridades, tus miedos, tus fracasos. Y esas distracciones no te hacen sentir mejor, solo te ocultan lo que te afecta. Te hace sentir mejor la persona que se queda con vos en silencio mirando cómo cae el Sol. Te hace sentir bien el perro enrollado en tus piernas. Te hace sentir vos el mostrarte vulnerable a quien le importás.

Hoy, hace 29 años que intento aprenderlo.
No te rindas tan fácil, no me dejes dejar de creer.

2010-03-09T18:40:00.000-03:00

» ¿Crees que la gente se conoce una a otra mejor en internet que cara a cara?

» Las caras pueden ser una distracción, pero no hay nada mejor que mirar a alguien justo a través de los ojos y bueno... todo lo que eso implique. No lo sé. La gente se conoce, les gusta algo superficial, y llenan sus lugares vacíos con cualquier cosa que ellos quieran creer.